经典语录搞笑段子

1、经典语录搞笑段子

(1)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

(2)、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

(3)、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

(4)、2022一本正经的胡说八道文案收藏(60句)

(5)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(6)、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

(7)、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

(8)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(9)、15)你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小;就像十六的月亮，

(10)、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

(11)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(12)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(13)、20)按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

(14)、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

(15)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

(16)、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

(17)、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

(18)、心灵有家，生命才有路。人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。

(19)、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

(20)、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

2、经典语录搞笑幽默

(1)、7)早上刚起床，我问媳妇饿不，她听成了来不，马上回了句，来。。。

(2)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

(3)、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

(4)、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。

(5)、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

(6)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

(7)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(8)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

(9)、24)我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

(10)、11)男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

(11)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(12)、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

(13)、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

(14)、7)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

(15)、28)人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!

(16)、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

(17)、15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。

(18)、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

(19)、18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

(20)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

3、经典语录太经典了搞笑

(1)、20)你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包!

(2)、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

(3)、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

(4)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(5)、越是在底层越是容易感受到幸福；越是从底层跨越的层次越多，其幸福感就越强烈。幸福其实就是一种期盼，是一种心灵的感受。只要我们用心去发现，用心去感受，你就会发现幸福其实就在我们身边，只是这样的幸福常常被我们忽略。

(6)、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

(7)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(8)、1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!

(9)、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

(10)、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

(11)、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

(12)、9)美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗?)

(13)、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

(14)、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

(15)、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

(16)、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

(17)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

(18)、梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…

(19)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(20)、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

4、经典语录搞笑幽默段子

(1)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(2)、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

(3)、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

(4)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

(5)、18)你简直帅呆了，酷毙叻，傻叻巴唧没治叻!

(6)、优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。

(7)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

(8)、12)人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

(9)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

(10)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

(11)、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

(12)、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？

(13)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(14)、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。下辇子要做筷子，就不孤单了！你的话，我连标点符号都不信。此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家干掉熊猫，我就是国宝！别和我谈理想，戒了！跌倒了，爬起来再哭~~~低调！才是最牛B的炫耀！！不吃饱哪有力气减肥啊？真不好意思，让您贱笑了。我能抵抗一切，除了诱惑……老子不但有车，还是自行的……点的是烟、抽的却是寂寞……不是你不笑，一笑粉就掉！人又不聪明，还学别人秃顶。绑不住我的心就不要说我花心！再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！活着的时候开心点，因为我们要死很久。请你以后不要在我面前说英文了，OK？我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。没什么事不要找我，有事更不用找我！我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

(15)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

(16)、那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

(17)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(18)、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

(19)、7)妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖偷泡菜。

(20)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

5、经典语录搞笑的

(1)、在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。

(2)、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

(3)、28)我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

(4)、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

(5)、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

(6)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(7)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(8)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

(9)、11)激情过後硪们德爱情..祗剩下丿堆卫生纸?

(10)、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

(11)、内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

(12)、1)百无一用是深情吗我咬着你死死不放对吗我爱你错了吗

(13)、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

(14)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

(15)、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(16)、3：小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀(这是长得好看的。)

(17)、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(18)、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(19)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(20)、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

(1)、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

(2)、2)义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!

(3)、6)作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

(4)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(5)、上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子

(6)、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

(7)、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。