搞笑语音段子

1、搞笑语音段子重庆话

(1)、爱情算得了什么，我只要我的亲情永不背叛我就好

(2)、见过打麻将上瘾的，可没见过这么上瘾的！作为一个司机，没别的事，天天就送老板娘逛街打牌！下午接近临盆了还在麻将桌上，打到一半的时候肚子疼起来了，赶忙把我拉桌上坐好，说道：“小明你快来帮我打着，等我生完孩子再来接着打。”我……我究竟该送你去生产还是坐下来打一圈？

(3)、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

(4)、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP

(5)、2022让人直接笑喷饭的奇葩段子摘录六十条

(6)、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

(7)、我有一个朋友四百多的近视当兵要体检提前把视力表背的滚瓜烂熟到了体检的时候大夫一指他来了句第几行?大夫回了俩字出去!/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。

(8)、(试音文件提交)找到文末左下方阅读全文，填写和上传试音文件。

(9)、对不起你所联系的用户因为太过帅气已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。

(10)、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

(11)、但室友不听劝，哭一阵笑一阵地抓着老板娘吵闹。“真的，你有闺女吗？有闺女嫁给我，我保证对她好，只要她没弟弟。我保证给你们养老送终……唉，你说你们生儿子干啥？啥都指着闺女，还要儿子干嘛？那不就是个废物吗……”

(12)、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”

(13)、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

(14)、过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

(15)、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了!

(16)、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

(17)、知道一只疯狂起来的免子有多猛么，真是快如闪电呀

(18)、关智一是一名可以在各种公开场合下放飞自我大讲特讲各种OO段子的前辈声优，而且他不会用嘴说，还会通过行动去做，在关智一和浪川大辅共同出演的声优节目中，关智一有过不止一次突然会浪川大辅发动“攻击”，浪川大辅等声优最后不得不与关智一激情互博......

(19)、一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”经典搞笑段子剧本(经典篇)晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

(20)、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

2、搞笑语音段子文本

(1)、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

(2)、我和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，排队的人很多，前台的小伙子为了省事问完我们要什么，然后向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃！

(3)、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。

(4)、那时候女朋友挣两份工资，加起来一万一千自己只能留九百块钱，其余的全都给家里打回去。

(5)、刚恋爱那会,逛街看上件衣服,太贵，就想拉男友走.“试试?”男友硬把我塞进换衣间.换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在,快跑!”我被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，我一把抱住大哭。他回头严肃的说：快跑!你是不是等着被抓啊?我哭得更凶了。然后他大笑起来：你换衣服的时候我付过钱了...

(6)、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。

(7)、事业上，你是一位“愚公”，有着移山的精神；生活中你是一位“渔人”，总能捕捞到幸福；愚人节到了，愿你把“愚中之乐”坚持到底。

(8)、儿子蹲在地上哄了半天，总算把他拽起来去打车。上了车以后，室友看见司机师傅突然说，“你像我爸，真的，叔，太像了。可是我爸死了，我亲眼看着他被尸检……”

(9)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(10)、女：“昨晚跟室友们出去玩，回来太晚了就打了个摩的，那个摩的师傅老是急刹，弄得我老是撞他身上”男：“卧槽，这是占你便宜！！”女：“是啊，几次之后我也发现了，然后我默默地从袋子里拿了个火腿顶住了他……”

(11)、5 ；多年过去了，再回忆高考，其实本质上没有考得好与差的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座超市做代购。

(12)、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……

(13)、那么一声轻轻的问候，就剥落了所有刻意伪装的坚强，那微笑的伪装顷刻间烟消云散，那个一直埋葬在心底的名字，刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有许多事情，一直都不曾忘记；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。只是，偶尔的梦见，却还是格外的心痛。

(14)、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美

(15)、朋友一看有生意做，虽然卫生差不多结束了，也不能不做。两人都是洗头。

(16)、在《从零开始的异世界生活》的衍生声优节目中，水濑祈学雷姆表演了如何挥舞锤子，结果，由于技术不够熟练，水濑祈用锤子将桌上用来宣传的周边全都扫到地上，不过就算是这样，水濑祈的表现依旧很可爱。

(17)、二月快剃头，烦恼忧虑没处留；二月龙抬头，大仓小仓米脂流；二月炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！

(18)、以上就是我精选的搞笑GIF图片，如果觉得好笑的话给个赞或者加个关注吧！

(19)、最近观测局也没人管。蓝：qq2005有个新特性，它让我升级到20我对你说同志是表示对你的尊敬(停顿。

(20)、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

3、搞笑语音段子素材

(1)、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

(2)、在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。

(3)、根据全世界范围内个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到人。联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。

(4)、今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!

(5)、有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外边突然有了动静，蝌蚪们疯狂的往外跑，就在这时，跑在最前面的老蝌蚪大声喊道，弟兄们快往回跑，我们上当了，这个狗日的在自撸。

(6)、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

(7)、真假难辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情话，单膝跪地在人潮拥挤的广场，说爱你。亲爱的，原谅我只能用这些最傻最愚蠢的方法，祝你，节日快乐！

(8)、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你!”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我?!”

(9)、中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。

(10)、某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“哎，没办法，这是先天遗传下来的，预产期过了8天他才出生，怪可怜的······”

(11)、哦你这个愚蠢的土拨鼠，瞧瞧你说的话，简直就像隔壁玛丽苏婶婶的蓝莓派一样糟糕，我发誓要揪掉你的头发，让你看起来像一个虔诚的冬瓜，我的老伙计

(12)、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

(13)、松冈通过人头录音的方式给身边的美女声优温声细语时，突然暴走狂吻录音器材，美女声优吓得马上摘掉耳机。

(14)、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句

(15)、一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!

(16)、分手后不久，室友发现女朋友和一个老男人住在一起，好像是小三的样子，就找女朋友责问。“你就为了你那个破家连这张脸都不要了？你还年轻，你以后怎么办……”

(17)、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

(18)、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”

(19)、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！ 　

(20)、愚人节到短信多，我的祝福算，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！

4、搞笑语音段子mp3

(1)、盛情难却，晚上我和朋友一起去了她家，他妹妹确实长的比他好看，人很高172cm。吃完饭，这家人很奇怪，她父母找借口出去玩，说是让我们两年轻人多聊聊。(关键我和他妹才第一次见，这也太通情达理了吧)她和她怀孕的妹妹，还有我朋友也出去玩。

(2)、搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。

(3)、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

(4)、7 ；上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

(5)、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

(6)、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远

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(8)、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

(9)、第三步：在链接的表单输入好各项信息后，最后一栏是让你上传之前第一步保存好的试音文件的~

(10)、室友心疼女朋友，女朋友的一切花销都是他的。可是后来家里出了事，父亲车祸致死，他无力继续承担这份爱情。尤其是她弟弟的房子和车子，俩人就分手了。

(11)、突然想起一广告语，tobeno.难道不是twoBno.1的意思吗?

(12)、视频内容是乡村一男一女相亲的场面，两人碰面后用对话的方式来互相了解，在对话中女主对男主较为满意，但男主是一个名副其实的钢铁直男，所以整段视频的搞笑因素都在男主的言语中，笑点也比较多，因为男主的钢铁性格，不会转弯的大脑思维和他想到什么说什么的直男交流方式使这次的相亲未能成功。

(13)、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

(14)、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部白领，无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人，日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。

(15)、有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。

(16)、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”

(17)、你们去想，以前的班长和进修委员到哪去了？都在门口贩票子。

(18)、磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

(19)、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗?客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

(20)、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

5、搞笑语音段子大全

(1)、所发的配音需求，不是你提交了试音文件，这边就得给钱哈，是要让甲方选择，选中了你之后，会让你录制全部内容，然后就会结算。

(2)、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

(3)、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干

(4)、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

(5)、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。

(6)、大家都知道，做生意的人谁都聊的来，一聊才知道，两人是两姊妹，和我们是一个镇的，离得很近。瘦点的女人看着我说：“你是不是在哪里哪里读书，几班的？”我说是。

(7)、本店所有服务皆为虚拟服务，不接受投诉举报，一切都以沙雕为主，请大家对自己的行为负责，祝大家能拥有一次愉快的体验

(8)、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。