段子精选搞笑
1、段子精选搞笑文案
(1)、如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!
(2)、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
(3)、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
(4)、入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
(5)、一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
(6)、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
(7)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(8)、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
(9)、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
(10)、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
(11)、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
(12)、六幼儿园出通知要求爸爸妈妈参加幼儿园举办的亲子活动，哥哥家的侄子回来把通知交给妈妈，期期艾艾的给他妈说:妈妈，可以只你一个参加吗?他妈妈莫名其妙，侄子接着说:爸爸那么胖，我怕爸爸去把我们园的滑滑梯坐倒了。
(13)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
(14)、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
(15)、初中，大家恋爱，我在追星。高中，大家恋爱，我在追星。大学，大家恋爱结婚生子，我在追星。在佛系追星路上一去不回头。
(16)、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、
(17)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
(18)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
(19)、师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”
(20)、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
2、段子大全经典
(1)、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
(2)、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!
(3)、大师：你是半夜两点出生的吧！屌丝：大师，你真神，你怎么猜出来的？大师：半夜两点是丑时！
(4)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
(5)、期末考试，1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的10000次方”
(6)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(7)、明天要考微积分了，打个电话告诉父母我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安，然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里，告诉自己，我爱这个世界…
(8)、所谓“局座”是局长的意思，网络上的“局座”称谓一般对著名军事评论员张召忠少将的尊称，想要了解张局座就必须先了解局座的供职单位，那就是大名鼎鼎的战略忽悠局。该机构于2017年开始对外公开，国际上习惯将其称为“SFA”，即英文Strategic Fooyou Agency的缩写，可翻译为“网络战略忽悠局”，是天朝军的重要部门，在编制上属于总参的某二级部。 据说现任局长为张召忠，军衔为海军少将，职务级别为副军级；副局长尹卓，军衔为陆军少将，副军级；参谋长戴旭，军衔为空军大校，正师级。 该局主要负责对各类新闻及传闻进行“解读”和“澄清”，并且以各种方式“透露”消息。 目的是扰乱各方视线，掩护我之方略企图，或者引导国内外舆论。并在必要时动用因果律武器。 与第三炮兵部队(主要装备嘴炮)、发改委(主要针对印度飞机)并称天朝的三大战略因果律威慑力量。战略忽悠局口号：人民群众拍来的板砖是对我们的最高赞赏！下图为身着海军少将军装的张局座。
(9)、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
(10)、第对克里米亚事件的忽悠。2014年，乌克兰克里米亚地区动荡不安的局势越演越烈，大有被分裂并加入俄罗斯联邦的迹象。3月份“SFA”开始分析克里米亚局势，最后局座在节目中与广大观众分享了分析成果：以普京大帝的高超智慧是绝对不会做出吞并克里米亚的愚蠢行为的！16天后克里米亚举行全民公投，根据投票结果投票委员会主席宣布克里米亚从乌克兰独立出来并加入了俄罗斯联邦，俄罗斯总统普京欣然接受了公投结果，至此克里米亚正式成为俄罗斯的一部分。张局座再次以精彩的忽悠而名声大噪。下图为克里米亚民众欢迎俄军进驻现场。
(11)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
(12)、某日，经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理：你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧！
(13)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
(14)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
(15)、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
(16)、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
(17)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(18)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
(19)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(20)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
3、段子搞笑幽默
(1)、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
(2)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
(3)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
(4)、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
(5)、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆…
(6)、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
(7)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(8)、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
(9)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
(10)、女友生日那天，花店送来无卡片玫瑰99朵，那一个兴奋的，以为是我耍惊喜直夸我浪漫，各种缠绵。我咬牙含泪默认。一夜难眠纠结，那个龟孙子在挖墙角，NMD敌暗我明，这场保卫战看着有点虚。
(11)、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
(12)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
(13)、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
(14)、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。
(15)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
(16)、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
(17)、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
(18)、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
(19)、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
(20)、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
4、段子集锦
(1)、我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
(2)、那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
(3)、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
(4)、今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!
(5)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
(6)、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
(7)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
(8)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
(9)、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
(10)、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
(11)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(12)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
(13)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
(14)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
(15)、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
(16)、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
(17)、导语：“喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!”下面是我为大家整理的搞笑语录，供大家阅读。
(18)、陪老板临时出差，晚上10点多才到达目的地，住酒店竟然没房了！！换一家又要跑很远的路，于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句：“贱人你跟那个骚女人终于被我抓到了，给我滚出来！！”然后陪老板在大厅里喝杯水，10分钟后，就有4个人退房！！。。。我机智，我骄傲。。。
(19)、摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价8看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块”
(20)、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
5、段子精选搞笑句子
(1)、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
(2)、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
(3)、公交还是打的去？给慈善机构捐款多少？房子买城里还是修乡下？车子买奔驰还是宝马？
(4)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
(5)、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
(6)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(7)、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
(8)、几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”
(9)、昨晚一客人说，妹纸，你真漂亮，我抬头对客人微笑了一下，又听见客人自言自语说，TMD，喝醉了看谁都漂亮……
(10)、话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(
(11)、型腿，她觉得有损她的美观，她想去医院看能不能给整一下，前天下午拉上了我一
(12)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
(13)、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
(14)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
(15)、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
(16)、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
(17)、我越发担心：到底怎么了啊！他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉啊！！！
(18)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
