最新段子精选

1、最新段子精选大全

(1)、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

(2)、大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。

(3)、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。我的妈呀，太刺激了!

(4)、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

(5)、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。

(6)、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

(7)、朋友圈一朋友不知谁惹他了，他发表：今晚我要杀人！。。。下面某大神评论：打个飞机也发朋友圈？你

(8)、一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

(9)、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

(10)、妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

(11)、想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”

(12)、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。 

(13)、10大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。

(14)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(15)、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

(16)、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

(17)、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。

(18)、医生对病人说：你病得很重啊。得了你这种病的人，活下来的可能性是十分之一。不过你很幸运，找我做你的大夫。我最近刚治疗过九个你这样的病人，他们都死了。

(19)、丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

(20)、前两天在去公司时，碰上一女同事，还吹着口哨去上班。

2、最新段子精选语录

(1)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。

(2)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(3)、某女：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛真的就炸锅了，各种吵架……某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言……

(4)、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。

(5)、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手

(6)、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

(7)、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；现在才知道原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

(8)、物质意义上的幸福生活它仅仅是个指标，而真正从内心感到安定和对于政权的认可，则来自于信仰。

(9)、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!

(10)、姐一直没忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸。

(11)、和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？(本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子)结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！

(12)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

(13)、中国哲学崇尚的是一种庄严理性和温柔敦厚之美。

(14)、(手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！)

(15)、通过这一年的学习，我所受的启迪和教育对我以后的发展起了很大的作用。如何成为一名令人尊敬的好护士是我奋斗的目标，从身边的小事做起，从细节做起，时刻谨记自己是一名救死扶伤的白衣天使。

(16)、我们曾经相爱却无法让爱缠绵，坠落是苦涩的思念。

(17)、我害怕失去你，我害怕你对我的爱有怀疑，我害怕，你不知道你对我有多重要

(18)、该放下时且放下，你宽容别人，其实是给自己留下来一片海阔天空。

(19)、(跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。)

(20)、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。

3、最新热门段子

(1)、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

(2)、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

(3)、(天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧)

(4)、老二:“这个女人我认识，她叫嫦娥，快看，这身材，这胸脯，这大腿……”

(5)、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。

(6)、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

(7)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

(8)、一个人内心没有了忧惑惧，自然就减少对外界的报怨和指责，也就增强了把握幸福的能力，而增强把握幸福的能力，正是学习的终极目的。

(9)、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

(10)、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。

(11)、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

(12)、(人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区哪说理去，这300块钱不白花了么。)

(13)、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

(14)、老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”

(15)、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

(16)、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。

(17)、馅饼曾经从天上掉下来过，但去接的人，都被砸死了，也可能是被压死的，为了避免此类事故的发生，我们的父辈从小就对我们说“天上是不会掉馅饼的”。

(18)、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了

(19)、你们必须向前人学习，必须掌握人类已经取得的最优秀的成果，然后再由此推陈出新。

(20)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

4、最新段子精选特搞笑的

(1)、……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……

(2)、刚在停车场看到一个开q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不同意，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗户不听我说了，哎，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了，车链子都让我蹬掉了!!

(3)、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”

(4)、神于天，圣于地是中国人的人格理想：既有一片理想主义的天空，可以自由翱翔不妥协于现实世界上很多规则与障碍;又有脚踏实地的能力，能够在这个大地上进行他行为的拓展。

(5)、根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!

(6)、伴新年钟声的临近，依依惜别了任务繁重、硕果累累的20xx年，满怀热情的迎来了光明灿烂、充满希望的20xx年。年终之际，现对来公司一年的所作的工作汇报如下：

(7)、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心;当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。

(8)、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

(9)、(我知道有些演员就很不自重，最后终于吊儿锒铛入狱了。(于谦：不对啊，人那叫锒铛入狱)，是，那个演员叫吊儿。)

(10)、最痛苦的不是分别，而分别后，回忆根深蒂固。

(11)、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

(12)、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

(13)、(经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。)

(14)、(人家大腕出去买船票都问：有泰坦尼克号的吗于谦：霍这大腕作死去了)

(15)、你能把忍功夫做到多大，你将来的事业就能成就多大。

(16)、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤(@犹精大卫)

(17)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(18)、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

(19)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(20)、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

5、最新段子精选2021

(1)、 昨天去女朋友家见家长，特么得发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？？？

(2)、喜欢你的时候我嚼了炫迈所以喜欢你根本停不下来

(3)、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

(4)、不要对我说抱歉，因为我没有把握笑着对你说没关系