最搞笑qq签名

1、搞笑的qq签名个性签名

(1)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

(2)、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

(3)、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

(4)、第五款：酷看神器看电影看漫画的神器，经常用iPad的聊天的时候下载一些搞怪的表情包，然后去斗图，当然真正强大的是配合迅雷可以下载观看很多VIP电影；第六款：Quora国外版的知乎，应该说是知乎就是模仿这款APP的，由于是英文版，所以这里不多说了，如果你英语不好建议不要下载了，当时全球的达人都在回答问题，内容质量很高；第七款：易读作为一个自媒体创作者，需要必备狠多阅读类的APP，这款APP的内容非常有深度，排版也不错；

(5)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

(6)、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

(7)、他老婆还不知道不知道知道了咋办，不过他老婆也是懦弱之人，什么都听他的，家里就一个女儿在读高中了。总是嫌他老婆土气(但他老婆勤恳做事也生得别人爱戴)，这一下子别人在厂里赚一万多，他同样干活只赚三千来块钱，因为是计件。他又不愿干心眼心机多，下班就去打牌，在厂里从这个干架那个骂嘴。最后还是他老婆可怜，他把她的卡里的钱偷偷拿去赌输了，这些同事也不敢告诉他老婆。真的这样的老公可恶缺德没良心，吃穿还讲究，看样子就像当官的人，实际上就是贪生怕死的人。

(8)、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

(9)、 有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”

(10)、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

(11)、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

(12)、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

(13)、第十款：艺堆文艺小清晰的APP神器，以前用手机看，买了iPad之后发现看里面的图片非常震撼，提高审美必备；

(14)、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

(15)、愿七夕的台风来的.猛烈些吧，吹掉几对是几对。

(16)、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。

(17)、为了你，我把睡眠弄丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

(18)、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

(19)、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

(20)、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

2、搞笑扣扣个性签名

(1)、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

(2)、6)你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。

(3)、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

(4)、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

(5)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(6)、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

(7)、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。

(8)、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

(9)、7)男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题

(10)、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”

(11)、4)我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右.

(12)、4)真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

(13)、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

(14)、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

(15)、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

(16)、19)老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的.心

(17)、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

(18)、当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

(19)、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。

(20)、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

3、qq搞笑签名说说大全

(1)、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

(2)、10)要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。

(3)、借鉴诗词歌赋。比如君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪人生得意须尽欢，莫使金樽空对月天生我材必有用，千金散尽还复来。古诗都很励志，做签名嘴合适不过了。

(4)、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

(5)、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。

(6)、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

(7)、问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。

(8)、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

(9)、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

(10)、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

(11)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

(12)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(13)、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。

(14)、穿別人的鞋，走自己的路，让他们打的去找吧。

(15)、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

(16)、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

(17)、11)老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。

(18)、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

(19)、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

(20)、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、搞笑qq个性签名大全

(1)、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

(2)、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。

(3)、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

(4)、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。

(5)、 搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!

(6)、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？

(7)、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

(8)、现在你学习好，不代表你将来比我有出息，因为我吃旺旺奶糖长大的

(9)、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

(10)、第十三款：500PX中国版因为国内的苹果商店无法下载到500PX国外版，所以下载了国内的版本，里面图片也是相当优质的，当然大家也可以下载花瓣，吸取一些灵感，增加一些视野；

(11)、感觉你上辈子是拉粪的，现在说谎都不带脸臭的

(12)、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

(13)、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

(14)、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…

(15)、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

(16)、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

(17)、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

(18)、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛

(19)、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

(20)、9)建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

5、qq签名搞笑幽默笑死人

(1)、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房。

(2)、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

(3)、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿

(4)、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

(5)、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

(6)、没见国世面的孩子，姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。。

(7)、我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

(8)、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。

(9)、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

(10)、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

(11)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

(12)、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭

(13)、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。

(14)、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

(15)、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！

(16)、 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

(17)、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

(18)、两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。

(19)、人活着，不累，是木头；不痛，是砖头；不苦，是石头。

(20)、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

(1)、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

(2)、不要总是对我忽冷忽热，那样的话，我怕感冒。

(3)、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

(4)、盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。

(5)、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

(6)、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

(7)、年纪不能说明一切，只能说明我已度过年少轻狂的子。

(8)、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

(9)、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。

(10)、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

(11)、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

(12)、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

(13)、现在这放假，我们还得占老祖宗的光：清明节、端午节

(14)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

(15)、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

(16)、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

(17)、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

(18)、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

(19)、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

(20)、 A：我老婆和收电费的吵了一架。　　B：谁赢了？　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

(1)、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。

(2)、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫

(3)、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

(4)、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

(5)、幸好现在尸体火化是政策，不然今后你那副骨架，又得让人类考古学家兴奋一阵子

(6)、你是个心狠手辣的小偷，我的心我的呼吸都被偷走。

(7)、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

(8)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(9)、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

(10)、在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者

(11)、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

(12)、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

(13)、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了

(14)、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

(15)、每个理发师都听不懂稍微修一下，不要太短这句话。

(16)、车子不比有无，一路平安就好；吃穿不比贵贱，身体健康就好；日子不比贫富，活得开心就好；做事不比圆滑，问心无愧就好。

(17)、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

(18)、第十一款：签名设计自学这款APP纯粹是为了拥有一个自己个性的签名，拥有一个自己的个性签名，可以一键创建自己的艺术签名，当然用了几次就不怎么用了；

(19)、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

(20)、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。

(1)、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

(2)、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

(3)、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。 　　

(4)、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

(5)、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。