每日一段小笑话

1、每日一则短笑话

(1)、不过我还听过他在办公室学鸡叫，不瞒各位，非常像。

(2)、我劝你还是在家好好呆着，街上是不允许宠物乱跑的。

(3)、中年男子皱着眉头说：“难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。”

(4)、第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”

(5)、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”

(6)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

(7)、初中时候，我妈是我老师，有一次，下了课被课代表告知语文老师叫你去一趟办公室。

(8)、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

(9)、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

(10)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

(11)、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

(12)、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

(13)、晚自习去办公室拿卷子，突然串出一只老鼠，我就喊：「耗子！」

(14)、我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”

(15)、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

(16)、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

(17)、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”

(18)、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

(19)、教授思索了一会儿“语重心长地说:读书,只有不断地努力,你才可以去清华大学.”

(20)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

2、每日一段笑话段子

(1)、一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”

(2)、每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。

(3)、对，我的高领毛衣没有袖子，因为娘亲还没织完，但是天冷了，我觉得我可以当马甲穿，不顾娘亲的反对，坚定地穿出了门，并天真地以为，所有人都会认为这是马甲，而不是没有织完的毛衣。

(4)、就两个实习老师在那里看，我听到有一个说他上次在数学组办公室看到老师像算球一样，赌谁是全段第一。

(5)、唱了好几次都是这样，结果发脾气了，拿起小馒头就我身上扔，边扔边说：你是不是有点你是不是有点二!

(6)、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

(7)、全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

(8)、然后老师问了我一个问题，为什么毛衣的袖子还没织好，你就穿来了？

(9)、今早上班，从包里拿出手机发现热的烫手，立刻关机，回想自己没有什么操作失误的地方，这智能电话果然不安全。

(10)、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

(11)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

(12)、观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”!

(13)、“安静点，”警员抢白道：“我会让你在监狱里空等，直到长官回来。”

(14)、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手，嫌你纸硬擦伤了屁股。

(15)、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

(16)、走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……

(17)、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

(18)、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”

(19)、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

(20)、一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”

3、每日一段小笑话短句

(1)、盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”

(2)、贵妇人:真实莫名其妙,有什么电影能毒害着小的狗?

(3)、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

(4)、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好!

(5)、后来他可能觉得这个小玩意儿挺有意思or买了个好东西应该大家分享，那段时间他和各科老师的见面打招呼都变成了：

(6)、儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

(7)、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

(8)、这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。

(9)、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”

(10)、下午的时候终于让自己熬不过去了，真的是非常的犯困，让我的两只眼睛一直在打架呀。

(11)、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了?

(12)、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

(13)、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

(14)、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……

(15)、什么是母爱?母爱就是任凭外面电视机开的声音有多大。她也能清楚的听到你在厕所里拿火机点烟的那一秒发出的“啪”的`一声。

(16)、看完感觉眼睛有点红红的。NND!餐馆老板省了宽带年费不说，还煽情...

(17)、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

(18)、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心。

(19)、这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了。

(20)、有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!

4、每日一笑小笑话

(1)、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？

(2)、昨天喝多了!直接断片，第二天醒来发现衣服口袋里都是西瓜皮，还是吃过的，本人很郁闷，于是问朋友当时什么情况。

(3)、这本还给人家，这套是给你买的，以后我不教你了，你也要好好学，争取次次考95分以上。

(4)、老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”

(5)、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)

(6)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(7)、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”

(8)、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

(9)、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

(10)、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”

(11)、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”

(12)、二年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

(13)、英语老师原地跳到了文件柜上，文件柜和讲台差不多高。

(14)、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

(15)、慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

(16)、然后一堆班主任全都挤了上去，辨认究竟是哪家的孩子…

(17)、上数学课的时候，在抽屉里偷偷看，我坐第二排中间位置，老师也没吭声直接走到我身边从抽屉里拿出书就又去讲课了。

(18)、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

(19)、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我:坐三轮不？

(20)、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。

5、每日笑话一则短笑话

(1)、当时就听见他说：等下我去炸掉你移动公司去。

(2)、我和你妈掉水里了你会先救谁?如果有人给你一亿叫你放弃我怎么办?我漂亮还是前任漂亮?

(3)、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。

(4)、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

(5)、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”