内涵笑话段子大全

1、有内涵笑话大全

(1)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(2)、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(3)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(4)、回复一：我已经掌握啪啪啪的72种姿势，接下来，就缺妹纸了!

(5)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

(6)、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

(7)、我得意的说:我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不?

(8)、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

(9)、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

(10)、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

(11)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(12)、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

(13)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(14)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

(15)、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

(16)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

(17)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

(18)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

(19)、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”

(20)、我怀疑你在暗恋我。胡说，才没有呢。看来是明目张胆的喜欢我。

2、内涵笑话精选

(1)、我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值!(鸽子蛋99)

(2)、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?

(3)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(4)、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

(5)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(6)、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

(7)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

(8)、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

(9)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(10)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

(11)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(12)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(13)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头!

(14)、后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”

(15)、震惊了!!!刚刚在路上有个男的拉住我，说：“iPhone7要吗?提前泄露的，便宜卖!”我：“这么厉害呀!”他：“对，听说是从工厂偷出来的!就是一不小心刷成安卓系统了，一千五就卖!”我……

(16)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

(17)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(18)、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。

(19)、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

(20)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

3、内涵笑话短句

(1)、小明上课迟到了，老师问:“你干什么去了?”

(2)、“你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。

(3)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

(4)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

(5)、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点

(6)、哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。

(7)、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。

(8)、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

(9)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

(10)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(11)、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。

(12)、致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。(菜场经济学家)

(13)、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

(14)、也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。

(15)、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于……有了一个叫孙悟空的猴子

(16)、我觉得所有的门都应该你来敲，因为你敲好看啊。

(17)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

(18)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(19)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(20)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

4、内涵笑话段子精选简短

(1)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(2)、要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD!

(3)、你长得好像我的.一个亲戚啊。”“谁？”“我爸爸的女婿。

(4)、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！

(5)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

(6)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

(7)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!

(8)、白宇和卜冠今的演技很让人惊喜，尤其是女主，我第一眼看到的时候甚至心里有种“诶，怎么找了个这么平平无奇的人来演”，后来就真香了。女主长相属于清秀挂，并且非常小只，穿上校服后就像高中生，一点都不违和，就像读书时候每个班里都会有的那种女孩儿。剧情也非常紧凑，横贯了两个人从高中认识，到大学异地恋，再到10年后重逢，一点儿也不拖沓。BGM也很好听。我觉得每个人都或多或少会在里面看到自己年少青葱的影子，懵懂和不安，没有狗血情节，男女主碰到的困难和阻碍也是大多数情侣都有经历过的，是一部很容易让人感同身受的剧。

(9)、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

(10)、几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

(11)、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”

(12)、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来?

(13)、因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

(14)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(15)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(16)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

(17)、薛定谔的猫、巴甫洛夫的狗、斯金纳的鸽子、桑代克的猫、科勒的猩猩、托尔曼的老鼠、布里当的驴、童第周的鲫鱼、芝诺的乌龟、坎德尔的海兔、摩尔根的果蝇、威尔逊的蚂蚁、洛伦兹的蝴蝶、爱德华科普和奥斯内尔马什的蛇颈龙、内格尔的蝙蝠、庄周的蝴蝶……果然牛13的大人物都有宠物啊。。。(大合肥侯萧寒)

(18)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(19)、朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

(20)、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

5、内涵笑话段子大全视频

(1)、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

(2)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

(3)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

(4)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(5)、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

(6)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(7)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(8)、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。

(9)、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

(10)、当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～

(11)、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

(12)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

(13)、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

(14)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(15)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(16)、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

(17)、3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。

(18)、室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

(19)、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

(20)、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

(1)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

(2)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(3)、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

(4)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(5)、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

(6)、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

(7)、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

(8)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(9)、爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。

(10)、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

(11)、零食你随便吃，胖了的话我们一起做运动减肥。

(12)、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

(13)、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

(14)、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

(15)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

(16)、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

(17)、一直不理解，今天看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手!”

(18)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(19)、新婚夜老公问我你长的那么漂亮为什么愿意嫁给我？我:当初我走头无路的时候躺在大街上，你走过来扔给我十块钱！我拿着那十块钱去了福利彩票！中了一等奖，那时候我就想报答你！我先去了韩国又去了泰国！回国后就过来找你了

(20)、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

(1)、经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。

(2)、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

(3)、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

(4)、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

(5)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

(6)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

(7)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

(8)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(9)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

(10)、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

(11)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(12)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(13)、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

(14)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(15)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

(16)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(17)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(18)、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

(19)、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。

(20)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

(1)、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

(2)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(3)、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!

(4)、非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子