笑死人的笑话长一点的

1、笑死人的笑话长一点的成语

(1)、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

(2)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

(3)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(4)、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”

(5)、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

(6)、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

(7)、b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

(8)、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前非常流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”

(9)、 07- 一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。

(10)、有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

(11)、一旁爱拍马屁的我赶紧说道：这屁是我放的，是我放的，不好意思，打扰到大家伙了。

(12)、03晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

(13)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(14)、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

(15)、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

(16)、置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……

(17)、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

(18)、护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？

(19)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(20)、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

2、笑死人得笑话

(1)、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？

(2)、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

(3)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(4)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

(5)、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

(6)、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

(7)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(8)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(9)、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

(10)、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

(11)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(12)、“有！”族长听了，眼中放出光华，激动地说道“有一年冬天，村头老张家的一头羊走丢了，全村男壮丁打着火把进山寻找，我也在其中，最后在一个山洞里找到了丢失的羊，结果天上突降大雨，

(13)、04老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

(14)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(15)、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

(16)、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

(17)、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

(18)、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

(19)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

(20)、开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

3、笑死了人的笑话

(1)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

(2)、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！

(3)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(4)、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

(5)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(6)、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

(7)、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

(8)、c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

(9)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

(10)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(11)、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。

(12)、石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

(13)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(14)、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

(15)、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

(16)、洗完之后对着我说道：以后这些活你就不要干了。我还得重新再来一遍，不过最主要太浪费洗衣粉了。

(17)、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

(18)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，最后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。

(19)、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

(20)、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。

4、笑话比较长一点的

(1)、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

(2)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

(3)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(4)、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

(5)、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

(6)、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”

(7)、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。

(8)、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

(9)、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

(10)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(11)、他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

(12)、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。

(13)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(14)、〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。

(15)、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

(16)、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”

(17)、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

(18)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(19)、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

(20)、大灰狼楞了一下，心想 ，还好我还有一招 对付你

5、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(2)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(3)、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

(4)、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

(5)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

(6)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(7)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

(8)、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

(9)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

(10)、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

(11)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(12)、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

(13)、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

(14)、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

(15)、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！

(16)、族长闻言，停止了吸水烟，思绪仿佛飞到了远方，半晌缓缓说道“有一年冬天，那时我还是个小伙子，村头老刘家的

(17)、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

(18)、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

(19)、那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

(20)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(1)、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……

(2)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

(3)、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥送你一句，李宁，一切皆有可能！

(4)、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

(5)、张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

(6)、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

(7)、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

(8)、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

(9)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(10)、有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

(11)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(12)、各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

(13)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(14)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(15)、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

(16)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

(17)、 04- 毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的4年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

(18)、2:老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。

(19)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(20)、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。

(1)、选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

(2)、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

(3)、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”

(4)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(5)、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”