讲笑话大全爆笑短

1、最短的笑话大全 爆笑

(1)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

(2)、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

(3)、哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉(我，布什，黄蓉)

(4)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

(5)、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

(6)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(7)、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。

(8)、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

(9)、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

(10)、高中同学约我们几个去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。尴尬之际，脑子灵光一闪，转身追公交大喊：“师傅停车！我的`东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

(11)、小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　 

(12)、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

(13)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

(14)、本人在一旅游景点上班，山上和山下都有服务点，我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事(看样子应该是同事的熟人)，问：XXX去哪了？好久没看到他了，我回答说：他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了，半天才小心翼翼地蹦出两个字：死啦？

(15)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

(16)、谁想起妈妈的话就会哭？答案：爷爷(夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)

(17)、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

(18)、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

(19)、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

(20)、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

2、讲笑话大全爆笑

(1)、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?

(2)、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

(3)、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。

(4)、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。

(5)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

(6)、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

(7)、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

(8)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

(9)、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

(10)、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。

(11)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(12)、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

(13)、旧同事钉钉签名写着“Godisagirl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

(14)、你知道有比你蠢的猪吗？(通常别人会因为思维惯性而回答“没有”，嘻嘻！)

(15)、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。

(16)、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

(17)、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

(18)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(19)、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

(20)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

3、爆笑笑话大全笑死人

(1)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

(2)、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

(3)、鸡蛋和巧克力打架，巧克力赢了~{打一种食品}答案：巧克力棒

(4)、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

(5)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(6)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

(7)、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

(8)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

(9)、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

(10)、鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品}答案:鸡蛋面

(11)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

(12)、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

(13)、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”

(14)、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。

(15)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

(16)、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　 

(17)、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

(18)、谎言十：我爱你(这是令女人最招架不住的一句)！

(19)、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

(20)、1)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

4、网络笑话大全 爆笑简短

(1)、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

(2)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(3)、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 

(4)、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

(5)、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？

(6)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

(7)、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡

(8)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

(9)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”

(10)、一次，王老师临时到一个班去代课，提问时一个学生名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。

(11)、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？

(12)、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

(13)、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！

(14)、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

(15)、后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。 

(16)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

(17)、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

(18)、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

(19)、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

(20)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

5、特搞笑的笑话

(1)、现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。

(2)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

(3)、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

(4)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

(5)、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

(6)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

(7)、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

(8)、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。

(9)、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

(10)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(11)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

(12)、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

(13)、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

(14)、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。

(15)、过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　 

(16)、一只公鸡和一只母鸡(猜五个字)答案：还是两只鸡

(17)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

(18)、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(19)、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

(20)、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

(1)、“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。

(2)、老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!