笑话大全笑死人30

1、笑话大全笑死人300字

(1)、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

(2)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

(3)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

(4)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

(5)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(6)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(7)、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

(8)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(9)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

(10)、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

(11)、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

(12)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(13)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

(14)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(15)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

(16)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(17)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(18)、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

(19)、老师：小明，你长大了想做什么?小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。

(20)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

2、笑话大全能笑死人的那种

(1)、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

(2)、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

(3)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

(4)、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

(5)、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

(6)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(7)、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊?我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了菜里有毒！！。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。。。

(8)、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”

(9)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(10)、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！

(11)、老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”

(12)、我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″

(13)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(14)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(15)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

(16)、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。

(17)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

(18)、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

(19)、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

(20)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

3、笑话大全笑死人 经典

(1)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(2)、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……

(3)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

(4)、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

(5)、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

(6)、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～

(7)、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

(8)、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

(9)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(10)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(11)、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

(12)、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

(13)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(14)、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。

(15)、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

(16)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

(17)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”

(18)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

(19)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(20)、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。

4、笑话大全笑死人

(1)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

(2)、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

(3)、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

(4)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(5)、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。

(6)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(7)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(8)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(9)、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

(10)、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

(11)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(12)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(13)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

(14)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

(15)、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

(16)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

(17)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(18)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

(19)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(20)、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

5、笑话大全 爆笑 笑死人

(1)、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

(2)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(3)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(4)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(5)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(6)、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

(7)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(8)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

(9)、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”

(10)、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

(11)、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

(12)、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

(13)、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

(14)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(15)、次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的!

(16)、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

(17)、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

(18)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

(19)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(20)、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

(1)、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

(2)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(3)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

(4)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

(5)、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

(6)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

(7)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

(8)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(9)、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(10)、刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

(11)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

(12)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(13)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(14)、于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

(15)、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

(16)、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

(17)、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

(18)、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

(19)、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

(20)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(1)、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

(2)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

(3)、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

(4)、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

(5)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

(6)、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

(7)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(8)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

(9)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

(10)、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

(11)、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”

(12)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

(13)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(14)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

(15)、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。

(16)、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

(17)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

(18)、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

(19)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(20)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”