幽默万能语录

1、幽默万能句子

(1)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

(2)、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞

(3)、爱可以包容一切，心中有爱的人是最可爱的人。

(4)、(终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。)

(5)、人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了，你看你张的多有威慑力吧。

(6)、(曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。)

(7)、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

(8)、我见过她所有的样子，我只想要看看她不属于我的样子！

(9)、1牛人特多，能够认清楚自己不足的人太少太少了。

(10)、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

(11)、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

(12)、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

(13)、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

(14)、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。                  

(15)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(16)、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

(17)、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

(18)、hermit 隐士 何处觅他

(19)、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。

(20)、37你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

2、幽默万能语录简短

(1)、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

(2)、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

(3)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

(4)、bachelor 学士 白吃了

(5)、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。

(6)、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

(7)、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

(8)、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

(9)、39没女的烦恼碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。

(10)、62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

(11)、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

(12)、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

(13)、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

(14)、对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。

(15)、(成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。)

(16)、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

(17)、水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。

(18)、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

(19)、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

(20)、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

3、常用幽默语

(1)、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

(2)、看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了?

(3)、腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。

(4)、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

(5)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

(6)、经典幽默调侃语录_幽默调侃的话语_句句精辟

(7)、87你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

(8)、10我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

(9)、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

(10)、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

(11)、12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

(12)、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。

(13)、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

(14)、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

(15)、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(16)、(我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。)

(17)、每个混社会的男人背后，都有一个为他坐台的傻女人。

(18)、最后教大家一个生活小技巧：当你某一阵觉得自己生活特别宽裕的时候，一定要记得多给大衣口袋、书包夹层、或者书和本子里塞点钱。

(19)、38不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。

(20)、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

4、常用的万能幽默

(1)、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

(2)、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(3)、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

(4)、(原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。)

(5)、33宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

(6)、无论你从事什么职业，要记住对得起你做人的良心。

(7)、25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

(8)、能用钱解决的问题都不是问题可问题是我是穷人。

(9)、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

(10)、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。

(11)、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

(12)、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

(13)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

(14)、    学费标准：提前报名享重磅优惠。团报有礼品。

(15)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(16)、七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。

(17)、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

(18)、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

(19)、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

(20)、7要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了

5、幽默语录短句

(1)、32从来没见过这么漂亮的女律师，做你的当事人一定会很幸福。

(2)、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

(3)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

(4)、明争暗斗丢了本性，以卵击石你不够硬，在我面前发号施令，年纪轻轻你就一身毛病。

(5)、世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

(6)、(你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。)

(7)、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

(8)、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

(9)、其实自己真正想拔通的只是自己心底的一根弦。有一个能够思念的人，其实也是一种幸福！

(10)、我不想在我们有过暧昧后，你说爱你不一定要在一起。

(11)、等我有钱了咱买棒棒糖买二根……一根你看着我吃另一根我吃给你看。

(12)、(金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？)

(13)、88老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。

(14)、42:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

(15)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

(16)、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

(17)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(18)、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

(19)、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

(20)、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

(1)、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

(2)、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

(3)、搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句

(4)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(5)、65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(6)、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

(7)、(一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。)

(8)、我能把你捧上众人之巅，也能让你坠入万丈深渊，吃水都能忘了挖井的人，我又何必再与你纠缠？

(9)、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

(10)、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

(11)、(人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。)

(12)、一个人的一生，或许可以爱很多次，然而只有一个人，可以让你笑得最美丽，痛得最锥心

(13)、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

(14)、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！

(15)、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

(16)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(17)、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

(18)、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。

(19)、28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。

(20)、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。

(1)、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

(2)、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

(3)、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

(4)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

(5)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

(6)、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？。

(7)、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

(8)、别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

(9)、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(10)、 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。

(11)、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

(12)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

(13)、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

(14)、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。

(15)、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱

(16)、26高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

(17)、考试像什么？考试想雪碧。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

(18)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(19)、(早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。)

(20)、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

(1)、是鬼别装人，是人别装神。是逼别装紧，是货别装纯。

(2)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

(3)、2)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

(4)、如果、莪门之间的距离是1000步，只要迩跨出第一步，那么、剩下的999步让莪来走。