超搞笑的笑话

1、超搞笑的笑话能让人笑到肚子疼的

(1)、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

(2)、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

(3)、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

(4)、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

(5)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(6)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(7)、我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。

(8)、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

(9)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(10)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(11)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

(12)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(13)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

(14)、没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”

(15)、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

(16)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(17)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

(18)、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

(19)、吸管：同样是搞“高速”通道的，我从来都没有收取过任何过路费。

(20)、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

2、超搞笑的笑话笑掉大牙

(1)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

(2)、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的.人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

(3)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(4)、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”

(5)、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

(6)、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

(7)、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”

(8)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(9)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

(10)、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的!

(11)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(12)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(13)、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!

(14)、老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”老婆一反常态，说：“不准。”老公一愣，问：“为什么？”老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

(15)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(16)、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

(17)、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

(18)、9)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(19)、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(20)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

3、超搞笑的笑话笑掉大牙短句

(1)、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

(2)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

(3)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(4)、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

(5)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(6)、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

(7)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

(8)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

(9)、结婚好几年了，变化真的是挺大的:第一年：“老公，不要…”第二年：“老公，我还要…”第三年：“老公，完…了…吗？”第四年：“给老娘躺好！”

(10)、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

(11)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(12)、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

(13)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

(14)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

(15)、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!

(16)、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他经常出差，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……

(17)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

(18)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(19)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

(20)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

4、超搞笑的笑话长段子

(1)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(2)、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

(3)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

(4)、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

(5)、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

(6)、织女道：“这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了！”

(7)、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

(8)、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

(9)、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

(10)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(11)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(12)、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

(13)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

(14)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

(15)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(16)、5)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

(17)、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

(18)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(19)、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

(20)、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

5、超搞笑的笑话笑掉大牙简短

(1)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(2)、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

(3)、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!

(4)、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

(5)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

(6)、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

(7)、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

(8)、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

(9)、韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A：“其他六个国家会是哪六个?”听众B：“……齐楚燕赵魏秦”

(10)、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

(11)、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

(12)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

(13)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(14)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(15)、那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：咱们原是一支部队的!