一个人的段子搞笑台词

1、一个人的爆笑段子

(1)、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！

(2)、我怕三十的晚上祝福太多，你会不在意我的问候，所以我在正月初十六给您拜年啦!祝大家新年好! @银教授

(3)、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题

(4)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

(5)、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

(6)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也

(7)、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

(8)、最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

(9)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(10)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(11)、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(12)、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

(13)、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

(14)、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

(15)、所以我一定要在没病的时侯提前把自己的身体调理好、保养好。”

(16)、喜欢你的人，要你的现在；爱你的人，也要你的未来。

(17)、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

(18)、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

(19)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

(20)、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

2、一个人搞笑的段子短剧本

(1)、数学老师继续说：“突然数多了一个，高兴还是不高兴啊？”

(2)、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

(3)、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供

(4)、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

(5)、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

(6)、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

(7)、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。。

(8)、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

(9)、炒虾仁儿，烩虾仁儿，烩腰花儿，烩海参，锅烧海参，锅烧白菜，炸开耳，炒田鸡，桂花翅子，清蒸翅子，清蒸江瑶柱，糖熘芡仁米；

(10)、19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

(11)、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。

(12)、空有颗学习的心，偏偏生了条挂科的命空有颗减肥的心，偏偏生了条吃货的命。

(13)、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。

(14)、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。

(15)、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

(16)、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

(17)、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

(18)、对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极你TM一下追9个试试

(19)、25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

(20)、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*

3、一个人拍搞笑段子的剧本

(1)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(2)、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

(3)、今年春节过后定的小目标是财源滚滚，如今终于实现了四分之三：圆滚滚。

(4)、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

(5)、蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤猪，卤鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠；

(6)、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

(7)、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

(8)、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

(9)、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

(10)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(11)、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

(12)、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

(13)、一个老猴子说，它是自己把自己弄死的。伤口，说一次就痛一次，不如自己默默愈合。

(14)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(15)、郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！

(16)、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

(17)、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(18)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

(19)、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

(20)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

4、一个人段子大全

(1)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(2)、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

(3)、知不知道饮酒和饮水有什么区别？酒越饮越暖，水越喝越寒。

(4)、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

(5)、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

(6)、互联网让谈恋爱越来越方便了，就是不知道对方是不是异性、是不是单身

(7)、郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。

(8)、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

(9)、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，你好，我死期到了。

(10)、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

(11)、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

(12)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(13)、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

(14)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(15)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

(16)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(17)、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

(18)、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

(19)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

(20)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

5、一个人的搞笑文案

(1)、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！卧槽……

(2)、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

(3)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(4)、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

(5)、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。

(6)、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

(7)、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

(8)、和老板闹矛盾，一气之下我辞职回家。老妈见我闷闷不乐，安慰我说:“一份工作而已，有啥可愁的?你要是不想出去打工也行。你看，家里养了几百头猪，还差多养你一个?”@高大爷

(9)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(10)、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！

(11)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

(12)、我精神分裂了，可是我很快乐，因为终于有人真的关心我了。@乖乖

(13)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

(14)、背叛你的狗就像卫生巾，丢了不能再用第二次。

(15)、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

(16)、历史总是惊人的相似，你前天不喜欢我，昨天也不喜欢我，这也太相似了吧? @银教授

(17)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(18)、如果你想要造一艘船，先不要雇人去收集木头，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

(19)、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

(20)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

(1)、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

(2)、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

(3)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(4)、另一个人耳朵有些背，别说偷听医生的谈话，就是你跟他直接说，他也听不大清楚。

(5)、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。

(6)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(7)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(8)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

(9)、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

(10)、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

(11)、上次拿不到第好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第回来哦也~