十大经典搞笑段子

1、经典搞笑段子精选

(1)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

(2)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

(3)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

(4)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(5)、喜欢你，所以不想轻易放弃，喜欢你，所以心甘情愿放弃，回忆里，你是那样的美丽，在心底，我会将你谨记。喜欢你，不奢望还会有继续，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望着你，远在天际，我的心沉入海底，不知你何时能记起，我一直在原地等你，不知你何时能回头，看看那个喜欢你的我。

(6)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(7)、大爷：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

(8)、晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这摔了一天也没开张啊？

(9)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(10)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(11)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

(12)、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

(13)、要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!

(14)、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”

(15)、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

(16)、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

(17)、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

(18)、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

(19)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(20)、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?

2、经典搞笑段子语录

(1)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

(2)、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

(3)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

(4)、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

(5)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(6)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

(7)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(8)、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

(9)、女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？

(10)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(11)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(12)、 (正确答案：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)

(13)、一个月后，阎王遇见上帝问：“那个搞工程的小伙子被你收拾如何了？”

(14)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

(15)、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！

(16)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(17)、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

(18)、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。

(19)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

(20)、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

3、经典的搞笑段子

(1)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

(2)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

(3)、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

(4)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(5)、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

(6)、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

(7)、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

(8)、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

(9)、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

(10)、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

(11)、我：“可是我同学跟我一样，人家在其他单位都赚了30万了。”

(12)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(13)、平顶山圣春暖通公司，专业提供集成采暖、优质热水解决方案，旗下品牌：圣春、邦泰散热器，中国驰名商标、十大品牌；欧饰家散热器，央视上榜品牌，著名小品演员邵峰倾情代言；金德地暖，行业唯一厂家、商家、业主签订三方协议，后顾无忧；海顿壁挂炉，十大品牌、双十佳品牌，最具专业性品牌，销量位居前列；天舒空气能热水器，行业十大品牌。艺佳华高端晾衣架，知名演员梁天代言。

(14)、10)这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。

(15)、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(16)、白痴勃然大怒：满嘴喷粪！周迅是个女明星，我看过她主演的《如懿传》！

(17)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(18)、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

(19)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

(20)、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！

4、十大经典搞笑段子大全

(1)、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

(2)、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

(3)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

(4)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(5)、(内心OS：天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量呢！)

(6)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

(7)、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧

(8)、工作人员找来历史学家。历史学家说：“我们是专门研究历史的，是你懂还是我们懂？”

(9)、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

(10)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(11)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

(12)、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

(13)、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

(14)、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。

(15)、把自己水平练高，别人黑不到你。跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦?

(16)、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

(17)、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

(18)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

(19)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

(20)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

5、精辟搞笑段子

(1)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(2)、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

(3)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(4)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

(5)、和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。

(6)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

(7)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(8)、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

(9)、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

(10)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(11)、20)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

(12)、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理

(13)、(老唐点评)：人们常说“世风日下，人心不古”，确实有一定的道理。

(14)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

(15)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(16)、不想做段子手的主持人不是好解说员!菲律宾代表团入场，白岩松内心OS:宝宝不想搭理你们，宝宝嗤之以鼻。

(17)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(18)、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。

(19)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

(20)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(1)、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

(2)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

(3)、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

(4)、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

(5)、我：“暂估价就是你是什么样的人，就能娶到什么样的媳妇，你不会因为外貌承担更多的风险。”

(6)、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

(7)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(8)、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

(9)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

(10)、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

(11)、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

(12)、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！

(13)、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

(14)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

(15)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(16)、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

(17)、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

(18)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(19)、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

(20)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

(1)、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

(2)、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

(3)、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

(4)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

(5)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(6)、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?

(7)、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

(8)、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(9)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

(10)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(11)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(12)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

(13)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(14)、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

(15)、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

(16)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(17)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

(18)、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！

(19)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(20)、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

(1)、行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。

(2)、富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子

(3)、这天，业务经理说要来问我专业问题，检测我近阶段的工作成果。