冷笑话段子爆笑逗女朋友开心

1、冷笑话大全逗女朋友

(1)、儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事我爸爸知道吗？”

(2)、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”

(3)、回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：“该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。”

(4)、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

(5)、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

(6)、小爱同学目前支持中译英、英译中、中译法、中译韩、中译日、中译德等等翻译。

(7)、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

(8)、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候女孩说：“你玩啥呢，给我下一个。”男孩接过女孩的手机，把自己的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到女孩的手机屏上。递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

(9)、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

(10)、那天我隔着玻璃，静静地望着你性感的身躯一丝不挂地在我目前扭动，水轻轻地抚摩着你的肌肤，我再也无法抵挡你的诱惑了……

(11)、聊天不是一个人说一句来，你说一句，不要等她说一句。要主动一点

(12)、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

(13)、七月五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻！

(14)、 “今天的大盘走势怎么样” “昨天上证指数是多少” “迅雷的股价” “股票代码600396怎么样”

(15)、开心一刻: 女同事住宾馆走错了房间, 结果半小时后她哭着爬出来...

(16)、以前专找当官的，根本不管别人是已婚还是未婚，或者是离婚，总之一听说是什么一把手领导，那就要使出浑身解数勾搭上。一般这样的都是比她大十几二十岁的，不知道她怎么下的去手。

(17)、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

(18)、搞笑聊天记录：老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？                                                       

(19)、小爱同学可以告诉你全球主要货币的实时汇率，还能进行货币之间的数额换算。

(20)、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”

2、冷笑话段子爆笑逗女朋友开心的句子

(1)、我就喜欢矫情的女人，说话一样儿一样儿的，就和唱戏似的

(2)、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

(3)、你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？

(4)、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”

(5)、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

(6)、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”

(7)、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨，或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。

(8)、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？

(9)、我要你知道，只要你跑掉的话，我一定会去追，不管任何地方，就算是地狱也好，我都一定要追到你！

(10)、记得有次她突发奇想，去庙里拜佛，想促进姻缘，当时庙里有一种牌位，说是写上男女的名字，放上供养，可以促进夫妻感情，白头偕老，她说她想写一个，庙祝就问她，另一半的名字，她本来想写男A，但是突然想不起男A的大名了，打电话给男A没有接，后面就跟庙祝说，能不能换成男B的名字，庙祝愣了一下，说好吧，名字报上来，她报上男B的名字，庙祝让她提供男方生辰八字，她又提供不了，再跟庙祝说换成男C的名字，庙祝一直摇头，说算了算了，你这姑娘怎么能这样，这是不尊重菩萨，别求了，求了也不会灵验的，你这样是不行的，菩萨会怪罪你的！然后把她赶出去了。

(11)、小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”

(12)、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

(13)、boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

(14)、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

(15)、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

(16)、聊天其实是一件很简单的事情，之所以你不会和女生聊天，无非就是没有掌握其中的技巧和思维方式，有些人，天生就会撩妹，有些人，需要后天学习才会，笨小子把妹秘术这本书，讲的就是如何改变你聊天方式和思维方式的方法，我身边很多单身狗朋友，都因为这本书而脱单。感兴趣的兄弟去摆渡搜下就能找到的

(17)、两个月的时间里，你是不是真正的理解她？她对你是不是很在意啊？你必须对她深入了解了解，知己知彼方能百战不怠。知道你想逗她开心，但是，你就得知道逗她开心用什么样的方式，才能发什么的话语。譬如说，她爱童心动漫的的情趣言白，幽幻视频的虚拟构思画外音，还是青春派的浪漫情调表达，或者是滑稽戏剧性的幽默搞笑？……等许多许多的方式，你必须知道。

(18)、昨天中午在家做菜，忽然闻到一股煤气泄漏的味道。于是我就下意识地把电闸给关了。我就说嘛，我这么聪明的人。然后，就没有然后了…

(19)、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

(20)、食人族酋长对中国的麻将赞不绝口，边抹嘴边说：“太好玩了，可惜只能吃上家，要是也能吃下家和对家就更饱了。”

3、逗人开心又撩人的话

(1)、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。 　　这个世界对单身汪太温柔了，情人节的时候你千方百计地想打扰情侣过节，可光棍节的时候全世界都没有一个人来打扰你过节。 　　女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。。。 　　

(2)、偷偷把同学手机里备注名为”老备“的联系人手机号码改成我的，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!”

(3)、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。

(4)、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

(5)、我有四个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休，太太见我回来很高兴地说：“你终于回来了，好极了”我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说：“家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐”。

(6)、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

(7)、发小去一家新公司，新老板有交代，公司不可以随便开除/处罚人多激励。。。发小第3天后晚上出差，坐车回公司，门口养的狗朝他吠了起来，吓得保安出来摁住土狗，这下惹怒发小了。第二天上班，发小让行/政部门贴出通告:安保门口土狗(小黑)夜间尽忠职守，严格防止陌生人进入厂区，这种精神值得大家学习，特奖励土狗排骨一周，以资鼓励。。。

(8)、每每想你一次，天空就刮起了微风，我想龙卷风就是这样形成的；每每想你一次，微风中扬起了细沙，我想沙尘暴就是这样形成的；每每想你一次，朦胧中飘起了雨滴，我想太平洋就是这样形成的；每每上班瞌睡的时候，手机中就出现了你的短信，发出迷离的声音，我想鬼故事就是这样形成的！

(9)、过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,

(10)、居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”！

(11)、逗女朋友开心的小笑话，现在越来越多的人喜欢听一些笑话，笑话是生活中很好的调味剂，能够帮助我们缓解生活中不少的压力。以下就是我为大家整理的一些关于逗女朋友开心的小笑话的资料，大家一起来看看吧！

(12)、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。

(13)、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

(14)、“三角形的面积公式”“感冒了怎么办”“没钱怎么办”

(15)、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(16)、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

(17)、女：“你想让我今天也不顺利吗？”(男的话绝，女的回答更绝)No.5

(18)、王教练：“我可没那空闲!你俩刚好一样高，省得我来回调整座椅。”

(19)、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

(20)、一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。

4、冷笑话逗女生

(1)、最近我发现我女朋友的智商越来越低了，每天下班回到家也不做饭，就抱着电视看喜羊羊和灰太狼。时不时从客厅里传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？当时我真担心哪天她会傻了，害的我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了？

(2)、她的家庭教育有问题，她妈妈从小就教育她，将来找老公只能是两种选择，要么当官，要么有钱，导致她一直嫁不出去。

(3)、乡d委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在体育老师的指导下练习百米短跑。书记上前关心地问：“有进步吗？”老师说：“已经突破十二秒了。”书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”

(4)、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

(5)、我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”

(6)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(7)、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。

(8)、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊！

(9)、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。。。你真是条汉子！

(10)、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

(11)、我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

(12)、“雷军是谁”“爱因斯坦是谁”“周杰伦的媳妇儿”“范冰冰的弟弟”

(13)、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

(14)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

(15)、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”

(16)、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！

(17)、每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念热胀冷缩热胀冷缩

(18)、後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,

(19)、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?"

(20)、终于，今天表现的机会来了，路上遇见两个喝醉的人拦住她。

5、一秒笑喷的冷笑话

(1)、搞笑聊天记录：过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！ ”

(2)、只要真心爱一个人，为他做牛做马又何妨?比如牛郎的牛，还有唐僧的马。

(3)、你想知道的任何信息，小爱同学都能帮你上网搜索。

(4)、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

(5)、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

(6)、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+1回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！

(7)、上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。

(8)、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。

(9)、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗?

(10)、boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,

(11)、后面她就觉得当官的不靠谱，专找有钱人，结果也还是差不多。

(12)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(13)、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

(14)、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重?

(15)、有个朋友告诉我，天快亮时，天使会一起祭拜天主。如果这时点起烟火就会吸引他们，许的愿就特别容易实现。

(16)、“如果我爱你只有你爱我的十分之一呢？”“那我就去把那剩下的九份补齐。”

(17)、这天李刚专门去给教练买了一件可乐，笑着说道：“谢谢你给我介绍的女朋友。”

(18)、                           

(19)、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。

(20)、小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。

(1)、同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”

(2)、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

(3)、对于股市的走势，不论是A股、美股、港股，还是特定股票的信息，小爱同学都能及时告诉你。

(4)、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

(5)、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

(6)、文章摘自网络，如有侵权请联系删除。谢谢！或许你还喜欢........

(7)、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？

(8)、不止可以查询天气温度，小爱同学也能告诉你空气质量，及给出穿衣指南。

(9)、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我：........

(10)、而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...

(11)、使用小爱同学可以直接进行拍照(含倒计时拍照)、录像，并进行相机设置。

(12)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(13)、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

(14)、就是知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧！把手机倒过来念！

(15)、天际的一缕幽香，飘荡心灵的点滴芬芳，无论是白天还是晚上，想你就会来到你身旁，跟你诉说略详，爱你是我不变的梦想。

(16)、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

(17)、在那颗流星陨落之前，如果被世间的情侣看见，他们就会被紧紧的锁祝。

(18)、侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。

(19)、有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗？村妇：那里什么都好，就是有公厕没有母厕。

(20)、既然他们想睡觉了，我们也不要过多纠缠，大方的给女生发一个晚安的红包，在睡前让他们高兴几秒钟，昨天晚上做美梦的时候还会梦到你这个男生和他们在一起聊天。

(1)、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

(2)、另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭...”

(3)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(4)、 “妈妈的姐姐的女儿的儿子是谁” “算一下8667乘以3除以5加24” “1992年出生的人属什么”

(5)、小明：“为什么小王被称为土二代”？妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。小明吐血晕倒。

(6)、 “播放李白的诗” “朗诵《满江红》” “我想听婉约派的诗词”“我要听关于月亮的唐诗”

(7)、但最让我伤心的不是她的胖，而是她告诉我她胖的理由。她告诫我，她爱我，但当她看到我象文松似的状态不能给她安全感的时候，她决定改变自己。给我以安全感。

(8)、李刚说：“就是因为你每天都让菲菲跟我一起练车，我才有机会把她追到手。谢谢你，大媒人！”

(9)、有了小爱同学，听音乐这事儿变得更简单。无论是歌曲播放、歌单收藏，还是播放控制、音量控制，都是一句话的事儿！

(10)、那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

(11)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(12)、下面我们来说说喜欢生闷气，而且话又少的女人。这样的女人话少而且喜欢乱想，但是更为体贴。这种女人听不进别人的指责，更不会讲道理。所以我们除了哄没有办法，就是随着她的意思和性格后，慢慢的去引导她改变，等她心情好的时候给她讲一些故事，来让她明白道理。不能让她觉得你就是说她，或者看下爱情保卫战里的一些例子，如果那里面谁的情况和她差不多的你就可以大声说，你看这女人多垃圾，多不讲道理，这人啦还不如你，你都能明白的道理她却不懂。我才不要这样的女人。说了这些话后，你可以观察她的表情。或许就会有微小的变化了。

(13)、刚刚女同事在那里一直喊饿，我问他说你没吃早餐吗？她回答道，就吃了一个猪肚。我呵呵一笑，看着他那球形身材说，胃口不小嘛，一个猪肚都喂不饱你。她连说带比划的讲，是那种小的猪肚，像鸡蛋大小的。我恍然大悟。告诉她，那个东西叫猪膀胱，她听后一怔，边掐我边说说我是在调戏她！

(14)、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！

(15)、王教练一脸懵逼地问：“我啥时候给你介绍女朋友了。”

(16)、聊天，要使对方喜欢自己，就要充分把自己男人的一面展现出来。个性，责任，幽默，体贴……

(17)、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？

(18)、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

(19)、看了看旁边的考官问：“考官我可以开始考试了吗？”

(20)、  “我想看80年代的电影”  “我想看喜剧”  “最近有什么电影上映”

(1)、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我介绍对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！

(2)、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

(3)、他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我

(4)、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！

(5)、查日期，查时间(及全球时区)，查节假日，查倒计时……有关时间的一切，都可以问小爱同学。

(6)、媒人说：男方父母都是老实人，你去他们家了，都会听你的，不会有婆媳矛盾，结果，男方父母都是哑巴

(7)、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的.深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！

(8)、第8名考生兰兰一上车就把安全带插到了副驾驶的卡槽里。

(9)、只要你说没有，我就相信你。因为我喜欢你。我真的很喜欢你。