搞笑段子短句100句

1、搞笑段子短句幽默笑话

(1)、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

(2)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

(3)、不要以为自己是二脸皮，其实丢了就什么东西也不是了

(4)、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

(5)、一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

(6)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

(7)、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

(8)、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

(9)、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

(10)、4)认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

(11)、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

(12)、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。

(13)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(14)、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

(15)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(16)、遭遇爱情，有人愿意做一个傻瓜，因为相信信任最重要，没有必要为了捕风捉影的事情，让自己的爱情不堪回首；而有些人，希望自己做一个明白人，不希望自己在面对爱情时，是自欺欺人

(17)、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

(18)、13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

(19)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

(20)、4)活在这个操尼玛的时代凡事都要抱着去他妹的心态。

2、搞笑段子短句100句大全

(1)、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

(2)、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

(3)、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

(4)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

(5)、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久

(6)、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

(7)、19)不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是

(8)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

(9)、1)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。

(10)、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

(11)、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

(12)、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

(13)、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。

(14)、女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

(15)、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

(16)、就想你看不见我的心一样，你的摸样我永远也看不见

(17)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(18)、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

(19)、QQ搞笑心情短语：别对我太好，免得我以身相许

(20)、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

3、搞笑段子短句100句

(1)、别问我分离的时候痛吗驻扎在心里的大树被连根拔起你说痛吗

(2)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

(3)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

(4)、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

(5)、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？

(6)、10天天看穿越小说，看得马桶都像穿越的洞。

(7)、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

(8)、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

(9)、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

(10)、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(11)、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

(12)、19)忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。

(13)、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。@谢文

(14)、有些男人不值得，姐妹们自相残杀，因为他不配

(15)、13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

(16)、现在我们挣不到的就钱、抛不掉的就只有肉了。

(17)、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!

(18)、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

(19)、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。

(20)、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

4、搞笑段子短句文字

(1)、在原谅与绝望之间游荡，唯一的感觉是伤!伤!伤!

(2)、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

(3)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

(4)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

(5)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

(6)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

(7)、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

(8)、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

(9)、别人的东西都是好用点，别人的碗里饭总是好吃点

(10)、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。

(11)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

(12)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(13)、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

(14)、遇见，拉着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是朝天堂奔跑，你相信么？

(15)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

(16)、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

(17)、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

(18)、4)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-

(19)、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

(20)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

5、搞笑段子100字左右

(1)、26)男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(2)、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。

(3)、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

(4)、做什么不好，偏偏要做别人的小即没面子也没里子

(5)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

(6)、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

(7)、长大了，成熟了，这个社会就看透了。有一种平静，叫死水微澜。一个人久了，对爱情会越挑剔;一个人久了，会变的比恋爱时候成熟;一个人久了，朋友会越重要;一个人久了，对节日大多

(8)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(9)、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

(10)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(11)、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

(12)、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

(13)、该给的我都给了，我都舍得，除了让你知道我心如刀割。只要有爱就拥有一切，有一种淡淡的味道。一点点倒进爱的两人世界，用心来品尝，细细想象，和你一起慢慢分享。

(14)、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

(15)、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

(16)、我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。

(17)、兄弟可以为了兄弟放弃女人，姐妹可以为了男人不在来往

(18)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

(19)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

(20)、你的付出在我看来都是自以为是，因为我不喜欢一切白搭

(1)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(2)、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

(3)、两只老虎，一只没有眼睛，一只去厕所没回来。

(4)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

(5)、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

(6)、迩象一个影子一样跟着我，这一次我终于找到剪刀剪掉迩。

(7)、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

(8)、2)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

(9)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

(10)、我也要一个人担心我的饮食起居让我注意身体每天给我打电话给我说早安和晚安说他爱我

(11)、搞笑经典的雷人幽默句子最精彩的搞笑雷人语录

(12)、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

(13)、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

(14)、所谓最难忘的，就是从来不曾想起，却永远也不会忘记。

(15)、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

(16)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

(17)、11)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。

(18)、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

(19)、太过美好的东西从来都不适合经历，因为一旦经历便无法遗忘。

(20)、当一切都随风而逝的时候，那些特别的瞬间都成了永恒。

(1)、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!

(2)、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

(3)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(4)、也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们从来都不是赢家。

(5)、我积着千亿年的相思，十亿年的力量，十亿年的气息，只为在情人节大声的对你说“我爱你”!

(6)、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

(7)、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

(8)、8)其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的

(9)、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

(10)、世界都变了，但未来还是我们的未来，不曾改变

(11)、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

(12)、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

(13)、陪你这条路有多远我就走多久毫无怨忿绝不皱一下眉头。平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。

(14)、被窝君，电热毯君，暖宝宝君，围巾君，并称冬天四大暖男。

(15)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

(16)、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

(17)、吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

(18)、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

(19)、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

(20)、当爱变成爱过的时候，我们早已相隔天涯，各在一方。

(1)、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

(2)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

(3)、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！

(4)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

(5)、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

(6)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(7)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。

(8)、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的

(9)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。