搞笑段子短句100个

1、搞笑段子 短

(1)、每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。

(2)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

(3)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

(4)、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。

(5)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

(6)、抛开内容不谈，这么有道理的话，你讲起来还蛮有道理的。

(7)、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

(8)、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

(9)、昨天中午和同事聊房价，我还说现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了。他说你要是有块地，我马上认你做干爹。刚说完，前台那边小姑娘喊我，后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

(10)、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

(11)、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

(12)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

(13)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

(14)、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

(15)、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

(16)、拉大锯，扯大锯，姥家门口唱大戏，接姑娘，请女婿，小外孙子也要去。

(17)、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

(18)、        和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球……

(19)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

(20)、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

2、搞笑段子超短

(1)、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

(2)、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

(3)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(4)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(5)、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

(6)、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

(7)、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

(8)、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

(9)、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

(10)、 跟大家分享下我入行编程的宝贵经验：当时我花了4个月，2万块培训了php。 刚培训完两个星期，我就收到了美团网的offer。我不是班里学习最好的，但我却是班里第一个找到工作的，而且还是个大厂。 我一直相信，只要有决心，什么事都能做到。入职一个星期后，感觉公司真不错，给我配了电动车，头盔...... 不说了，又接了个外卖。

(11)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(12)、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

(13)、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

(14)、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

(15)、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!

(16)、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

(17)、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

(18)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(19)、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？

(20)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

3、搞笑段子短句100个

(1)、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

(2)、        坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(3)、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

(4)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(5)、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

(6)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

(7)、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

(8)、除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。

(9)、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

(10)、 有这么一种事儿，它在iPhone上叫越狱，在Android上叫Root，在Symbian上叫免签，在Web入侵时叫提权，在生活里，它叫表白……名字和领域不同，但是道理惊人地相似：之前举步维艰，之后为所欲为。

(11)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

(12)、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

(13)、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！

(14)、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

(15)、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼

(16)、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

(17)、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

(18)、 悬崖边上放了一个WARNING的牌子，有三个人掉了下去。

(19)、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

(20)、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

4、经典搞笑段子短句

(1)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(2)、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

(3)、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！

(4)、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”

(5)、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。

(6)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(7)、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

(8)、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?

(9)、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

(10)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(11)、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动

(12)、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行

(13)、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

(14)、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

(15)、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。

(16)、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！

(17)、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

(18)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

(19)、好了，看了这么多段子，我给大家读首诗缓一缓吧：

(20)、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

5、搞笑段子短句100个字

(1)、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？

(2)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(3)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

(4)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超

(5)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(6)、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

(7)、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

(8)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(9)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

(10)、面试官：同学，这么简单的问题你都不会，你走吧！

(11)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

(12)、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

(13)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

(14)、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。

(15)、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

(16)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

(17)、精彩有内在的人生格言，精辟噎人，百读不厌！

(18)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

(19)、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

(20)、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

(1)、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。

(2)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

(3)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(4)、披着人皮的色狼，穿着便衣的流氓，变了态的病毒狂。