心情不好逗人开心的笑话

1、心情不好逗人开心的笑话句子

(1)、我带男友回来，男友带了好多彩礼钱，我爸妈好开心。饭后，我和我妈在厨房炒菜，男友和我爸在客厅玩扑克。男友走后，我听到我爸和我妈在小声说话：我告诉你一个好消息和坏消息，你要先听哪个？我妈：好消息。我爸：闺女的男友是个赌神，咱闺女嫁他不缺钱。我妈：那坏消息呢？我爸：刚才我把咱们闺女的彩礼钱全输掉了。我妈……

(2)、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”

(3)、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

(4)、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(5)、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

(6)、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

(7)、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

(8)、8岁的儿子存了不少压岁钱，变得财大气粗的。他：“爸，我要洗脚，帮我打水。”我：“自己的事情自己做”他：“一百块。”我：“不许告诉你妈。”他：“爸，帮我拿双袜子，五十块。”…没几天，我赚了三四千！眼看儿子要开学了，老婆说：“压岁钱都拿来，妈妈帮你存起来。”儿子：“都给我爸了。”

(9)、  照毕业照，吃散伙饭，办离校手续……剩下的日子一片忙乱，在纷乱和茫然中，就这么毕业了，就这么离校了，就这么告别了那段哭过笑过爱过痛过的青春岁月。

(10)、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。               

(11)、老师:如何辨别章鱼的手和脚?学生:放个屁给它闻。

(12)、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。

(13)、美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！

(14)、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

(15)、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

(16)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

(17)、绿葡萄对紫葡萄说：“快喘口气吧，脸都憋紫了。”

(18)、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。

(19)、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

(20)、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

2、逗心情不好的人开心的笑话

(1)、八：所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。

(2)、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

(3)、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

(4)、有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了?”小明说：“断掉了。”老师说：“为什么?”小明说：“因为我太懒了”老师说：“太懒手会断?”小明说：“有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”

(5)、                                         

(6)、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

(7)、于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

(8)、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

(9)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。

(10)、亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

(11)、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。

(12)、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。

(13)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

(14)、 、四天三夜的露营活动，最令人难忘的是哪一夜?答案：宵夜.

(15)、他上去单膝跪地，曰："岳父大人在上，小弟有礼了。"

(16)、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。

(17)、平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。

(18)、学生：“老师，这考卷上，为什么有提高题？”

(19)、一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。

(20)、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?

3、幽默搞笑安慰人的笑话

(1)、大家好，我是无名，前两天呢我在公司的时候，发现我们公司的几个女同事正在热烈讨论一些话题，脸上的表情啊看起来既兴奋又害羞，我当时挺好奇的，就想加入她们来一起聊天。原来是有个同事啊在网上点了一个虚拟恋人，聊了一个晚上。现在呢正在和大家伙来分享这个点单的感受。

(2)、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

(3)、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。

(4)、那么普通人该怎么样成为一名虚拟恋人呢？我们的同事已经帮大家体验过整个流程了，现在呢我们来一步一步教给你。

(5)、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

(6)、有一天，乞丐就问年轻人，“你怎么给我的钱越来越少了呢？”

(7)、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(8)、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

(9)、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

(10)、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

(11)、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

(12)、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。

(13)、吴水淼。归火焱。朱毛毳。领导点名犯了傻:黄金一堆。污水一片。鬼火一团。猪毛很多

(14)、五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

(15)、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

(16)、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

(17)、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

(18)、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

(19)、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。

(20)、你可以爱错三五个人，但不能爱一个人三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是活该。

4、心情不好 笑话

(1)、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

(2)、你不好一向不满人家，你就应一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。

(3)、重庆一个土豪，包了一个小他给小三承诺，要在北京24环以内买套房子送给她。

(4)、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

(5)、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

(6)、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”

(7)、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

(8)、有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。

(9)、最后请大家在评论区说一说你对虚拟恋人这个职业的感想。优质评论会有机会获得九块九的现金奖励。如果你有好的赚钱项目也可以留言私信我。如果被征集使用，而且你可以协助我们落地。就可以获得一千块钱的现金大奖。祝大家日进斗金。我们下期再见。

(10)、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！

(11)、老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

(12)、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

(13)、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。

(14)、老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”

(15)、  每天在网的人成千上万，来来去去，谁也不会刻意去在乎谁，这就是网络。

(16)、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

(17)、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

(18)、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。

(19)、前男友都够凑一桌麻将了，麻将牌到底有多少张啊？

(20)、能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。

5、心情不好逗人开心的笑话短句

(1)、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?

(2)、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(3)、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

(4)、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

(5)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(6)、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

(7)、妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎了，才会嫁给你爸爸。”

(8)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

(9)、    上海的这个雨夜，我永远失去了我的方南，失去了我的初恋。从此，“飞雪舞剑”只能是一个回忆了吗？从此，那个小小的头像，永远不会再闪动了吗？我一直想要他浪漫，现实却这样惩罚了我，一切都是我的错。

(10)、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

(11)、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

(12)、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。         

(13)、说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！

(14)、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

(15)、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

(16)、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！

(17)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

(18)、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

(19)、老公下班到家，发现老婆躺在沙发上，老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”

(20)、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

(1)、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

(2)、“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢?”

(3)、没想到，乞丐非常不高兴，冲着年轻人生气地说道：“你怎么拿着我的钱，去养你的老婆和孩子呢？”

(4)、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！

(5)、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

(6)、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

(7)、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

(8)、生活辛苦多烦忧，没事乐乐精神斗，祝你：位高权重责任轻，事少钱多离家近，每天睡到自然醒，别人加班你加薪，领钱数到手抽筋!

(9)、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

(10)、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”

(11)、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

(12)、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

(13)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

(14)、曹操带儿子曹冲拜访刘备，曹操走到门前，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访。”

(15)、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右

(16)、第二天，大象吃饭又忘记带手纸了，然后它就又问旁边的小松鼠，“你怕掉毛吗？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”于是，大象就拿起小松鼠擦嘴。

(17)、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。