搞笑歪理句子笑死人

1、搞笑的歪理

(1)、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

(2)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

(3)、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

(4)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

(5)、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

(6)、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

(7)、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

(8)、表嫂心里清楚，这个决定是因为家里没钱了。于是表哥带着儿子跟自己干了两年活。

(9)、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

(10)、孩子爱狡辩，有可能，在生活中，被肯定的太少，否定的太多。他不容许自己的想法被否定，通过狡辩来获取肯定。那我们，就要注意在生活中，多给孩子一些肯定。

(11)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

(12)、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

(13)、但凡能说透的东西，基本也就是释怀了，要知道，心结，是说不清楚的，甚至说不出口。

(14)、一七得二七三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

(15)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

(16)、承认吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。

(17)、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...

(18)、25)小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

(19)、最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼。

(20)、“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！

2、经典搞笑歪理的句子

(1)、问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问：乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙

(2)、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

(3)、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对那些讨厌的人，请保持你死我活的距离。

(4)、细节决定成败，就是活的认真，才会精益求精。

(5)、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

(6)、人的感情就像是牙齿，当你掉了也就没了，再装那也是假的。

(7)、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实

(8)、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

(9)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

(10)、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

(11)、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

(12)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(13)、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

(14)、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!

(15)、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。

(16)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

(17)、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

(18)、只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比经过还长。

(19)、沙漠里的脚印很快就消逝了。一支支奋进歌却在跋涉者的心中长久激荡。

(20)、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

3、搞笑歪理句子笑死人了

(1)、都说屋漏偏逢连夜雨，就在今年开春，表哥患上脑血栓，虽然能自理，但是干不了重活了。

(2)、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

(3)、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。

(4)、表哥一听来了精神，当即放下手中的活，给那个人又搬凳子又递烟，以为遇到什么大人物，毕恭毕敬坐着听那个人透露“内部消息”。

(5)、回不去的曾经回不去的彼岸，在经年岁月里，好景不常在，好花不长开。人生短暂，好好地去珍惜它，善待它，把握它吧！珍惜珍重你身边的每个人，尤其是你自己！

(6)、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

(7)、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的.？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

(8)、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”

(9)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

(10)、0情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。500个撩人小套路。

(11)、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

(12)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(13)、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

(14)、机会就像是生殖器，只要握在手里，就会越来越大。

(15)、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?

(16)、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果

(17)、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

(18)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

(19)、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。

(20)、在学习上，勤奋好学的，我永远是自己学习的主人。

4、搞笑的歪理句子

(1)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花?钱?，而我就单纯多了，只靠对方眼?瞎。

(2)、穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

(3)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

(4)、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

(5)、人生短短数十载，最要紧是要满足自己，而不是讨好他人。当你做一件事情的时候，它影响的并不只是这件事情的本身，它还会辐射到相关的其他领域。任何时候都不要去刻意解释自己，哪怕是误会。自己明白就行了，没有必要让无所谓的人理解自己。

(6)、等到以后生活好了，再来回忆这段苦日子，你会发现这是一段根丰富的阅历！

(7)、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

(8)、转眼间，一年过去了，修高铁的事一点动静都没有，表哥胸有成竹，并不着急。

(9)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

(10)、 六毛的六毛是最幸福的,他们凑成了一块二。

(11)、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

(12)、孩子爱狡辩，这只不过，都是我们大人“自以为是”的想法而已。孩子不听话、不按照我们的想法做事，我们就说孩子不懂事；孩子只是表达一下自己的观点和想法，我们就说他爱狡辩；等到孩子啥都不想说时，别人说啥，他就做啥，我们又说孩子太内向，不好沟通，不会思考。做个孩子咋那么难呀。

(13)、细节决定成败，就是查漏补缺，严丝合缝，不出纰漏。

(14)、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资

(15)、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

(16)、我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！

(17)、其实，说白了，就是因为，我们自己感觉孩子不受控制，然后，我们给孩子贴上各种标签。

(18)、人就得有好奇心，等疫情过去了，我一定要买一个N看看它到底长什么样。

(19)、曾经以为是自己不够好?，后来才发现是你没眼光。

(20)、我不是那种几个飞吻就能打发的人有本事你真亲过来呀。女人高情商幽默**句。

5、搞笑歪理说说

(1)、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!

(2)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(3)、我是这套房里唯一一个男性，怎么办呢，去帮忙吧，拿着皮搋子、铁丝、疏通剂下去了，进去之后那个味儿和那个景象，我不太想形容，怕你们吃饭的时候看会影响胃口。就简单说两条：马桶和洗手池的下水都堵了，洗手池里掏出将近一斤黏糊糊不知道混合了什么奇怪液体的头发，马桶里用皮搋子搋出一条带血的那啥。

(4)、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

(5)、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

(6)、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

(7)、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

(8)、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

(9)、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

(10)、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

(11)、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

(12)、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

(13)、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”

(14)、老天，你让夏天和冬天同居了吗？生出什么鬼?天气。

(15)、不要说大家的生活都累，有的人是真的累，有的人只是觉得自己似乎应该也累而已！

(16)、15端木景晨：《衣香》、《媚骨》、《春闺纪事》，似乎偏爱民国时代，还有几本设定都是民国，只不过我对那个时代不太感冒。

(17)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

(18)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。又可爱又沙雕的句子。

(19)、又过了两年，另两套房子也漏雨，墙上都长白毛了，而且院子里杂草丛生，大树都有碗口粗。表哥又拿出两万元钱修缮房盖。

(20)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

(1)、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

(2)、小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。

(3)、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。

(4)、明明有女朋友，我却还是一个人，这就是我和明明的差距。

(5)、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

(6)、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

(7)、看到一对热恋中的情侣，男生说：“你眼睛有东西，闭眼睛，我帮你拿下来。”女生脸微微泛红，紧闭双眼，男生刷一下撕下了双眼皮贴。

(8)、22)握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢B！

(9)、3)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

(10)、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

(11)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

(12)、能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁哈，一看你就是不懂电影，《无极》是恐怖篇

(13)、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

(14)、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

(15)、我想将对你的感情，就化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。让自己更平和一点，让自己更宽容一点，人人都有他的难处，又何必强求于人。

(16)、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

(17)、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

(18)、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”

(19)、没必要和命运争吵，顺其自然才彼此相安。成功的路径不止一条，当此路不通，你不妨换条路试一试。每当你打算放弃梦想时，就告诉自己再多撑一天、一个星期、一个月，再多撑一年吧。就会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。

(20)、这套三秒规则在日本动漫中也多次出现，比如说在《日常》动画的第一话中，主角相生祐子在吃香肠，结果香肠经历了十分诡异的飞行过程后掉到了教室的地板上，结果相生祐子在三秒之内拿起了香肠。相生祐子觉得食物掉在了地上，只要在三秒之内捡起来，还可以吃，但是在实际中这么做的话，食物本身其实在一碰到地面的瞬间就染上了很多细菌。

(1)、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

(2)、细节决定成败，就是零星能变得优秀，也能拼凑出星河。

(3)、能被抢走的爱人，那不叫爱人。(经典语录www.wyl.cc)

(4)、自这天起，表哥干活也没有心思，脑子里一直想着，机不可失，时不再来。自己有幸提前知道消息，就要好好利用起来。

(5)、“你这是干什么，桃子都坐果了，都见回头钱了，怎么砍了？”邻居们问他。

(6)、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝过去了。

(7)、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。

(8)、小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。

(9)、子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！

(10)、我当时就炸毛了，骂了她几句，她说楼下卫生间热水上水太慢了，不过态度挺好，一顿道歉，也就没有发作，不过从那以后，我们自己买了电磁炉在楼上阳台做饭了。

(11)、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

(12)、笨蛋是不会感冒的，这是日本动漫作品中的一种常见现象，通常是周围的角色都感冒了，唯独具有笨蛋或者蠢萌属性的角色就不会感冒。这句话在现实中一听就有问题，不过在虚拟世界过分追求现实也是挺有问题的。在现实中，笨蛋也还是会感冒的啊。

(13)、②无论他是什么领导，他的每一句话总有一定效力，不然就是白说了，跟小孩差不多了。如果说多了不执行，也可以适当反驳，晓之以理，动之以情，让他知道你有准备，不是作为领导为前提，一言九鼎，不可能长时间出尔反尔。他以后会慢慢改变的。

(14)、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

(15)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

(16)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

(17)、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

(18)、0北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。生活中搞笑幽默风趣的句子。

(19)、现在才知道，朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

(20)、建议二：抓住她蛮不讲理，胡搅蛮缠的由头，狠狠猛揍一顿。只要是今后有不讲理的地方，一律拳头对付，打的她浑身哆嗦，直到她彻底改正。