个性搞笑签名
1、2020最新搞笑个性签名
(1)、原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
(2)、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
(3)、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
(4)、10男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
(5)、大家同是矿泉水你何必给我装出个农夫山泉呢。
(6)、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
(7)、10旅行有一种意义叫做发现，发现外面世界的美好，而更重要的，是发现家的美好。
(8)、 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
(9)、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
(10)、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
(11)、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
(12)、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
(13)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
(14)、不要指望谁能陪你一辈子，没光时连影子都会离开你。
(15)、7)昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
(16)、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
(17)、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！
(18)、52:男人将来要看你混得好不好，首先要看你有几个老婆。
(19)、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。
(20)、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
2、个性搞笑签名的经典句子
(1)、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
(2)、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
(3)、给过你的思念，想着本应该属于我的幸福，却属于别人，我的心真的很痛。
(4)、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
(5)、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
(6)、16)街上突然跑出来一只疯狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
(7)、19)能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。
(8)、4)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
(9)、 你已经是群成员了，快退个群给大家看看吧。
(10)、所有真正的问题，从来不是解决掉的，而是，遗忘。
(11)、1)真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(12)、18)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦
(13)、 世界上那么多的单身狗，为什么一定是要你先脱单。
(14)、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
(15)、18)毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。
(16)、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
(17)、活了十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝！
(18)、我什么都好，就脾气不好；我什么都不强，就原则性强！
(19)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
(20)、9)千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
3、经典搞笑个性签名
(1)、youwanted to thatyouwanteRememberwhenIhadtochase youwiththousandexcuses
(2)、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
(3)、 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
(4)、为什么你们总是说我眼光高，我是真心没遇到对感觉的人。
(5)、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
(6)、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物
(7)、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
(8)、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
(9)、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
(10)、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
(11)、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
(12)、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
(13)、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
(14)、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
(15)、一定嫁个有钱人吗？就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。
(16)、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你
(17)、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
(18)、我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。
(19)、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。
(20)、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
4、个性搞笑签名男生
(1)、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。
(2)、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
(3)、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
(4)、情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。
(5)、 风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
(6)、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿
(7)、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
(8)、亲爱的，我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。
(9)、常在河边走！哪有不湿鞋！常在爱的边缘爬！难免会打滑！
(10)、我明知道你走的太早，还要为你帮她买对车票。
(11)、10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
(12)、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
(13)、 把星星熬成糖，蘸一蘸你说过的晚安，再大口大口的吃掉。
(14)、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
(15)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
(16)、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。。
(17)、15)所有可以一辈子的那不叫爱、那只不过叫合作愉快。
(18)、9) Life always gives you another chance, it s called tomorrow 生活总会给你另一个机会，这个机会叫明天。
(19)、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
(20)、15)众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。。。
5、个性搞笑签名简短
(1)、10如果有人问你有没有对象，你可以说是我，这锅我背！
(2)、你永远是主角，因为你更懂得讨好，我看着就好，坐在角落的我，比较容易沉默。
(3)、28:我这辈子最想看到的是男人痛经和流产时痛苦的样子。
(4)、前一秒钟我甜蜜的在想你，这一分钟我痛苦的在放弃。
(5)、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……
(6)、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
(7)、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
(8)、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
(9)、54:你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子.
(10)、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
(11)、我想要的，只是遥不可及的梦，伸手触不可及。
(12)、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
(13)、15:左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
(14)、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
(15)、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
(16)、男人就像一把伞，要从日晒雨淋中去品味一种浪漫。
(17)、37)抬头只是为了不让鼻涕留下来。低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
(18)、8)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
(19)、女人的幸福在于：他真的爱你;男人的幸福在于：她值得你爱。
(20)、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
(1)、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
(2)、45:吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(3)、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
(4)、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
(5)、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
(6)、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
(7)、39:没有谁是天使,尽管抹粉涂脂,世界本就邋遢,还有什么可怕,爽不爽一刹那,天堂地狱一家.
(8)、39)如果你愿意一层一层的扒开我的作业，你会心酸，你会讶异，这页没写那页也没写。
(9)、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
(10)、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
(11)、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(12)、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
(13)、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
(14)、6)你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
(15)、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
(16)、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
(17)、17)潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
(18)、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
(19)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
(20)、6) Whatever with the past has gone, the best is always yet to come无论过去发生什么，最好的尚未到来。
(1)、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
(2)、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
(3)、9) Pain is temporary, love is forever, don&#t make it the other way around 痛苦是暂时的，爱是永恒的，不要颠倒了彼此。
(4)、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。
(5)、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
(6)、11)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
(7)、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。
(8)、老板，我是买醋的，不是打酱油的，打酱油的是后面那位。
(9)、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
(10)、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
(11)、10物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去。
(12)、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。
(13)、10)没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。
(14)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
(15)、不努力的男人只有两种结果，抽不完的低档烟和干不完的体力活。
(16)、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。不知小女子甚老实，可不敢与公子谈爱情
(17)、2)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
