网络笑话大全爆笑

1、网络笑话大全爆笑图片

(1)、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

(2)、我的所爱在豪家；想去寻她兮没有汽车，摇头无法泪如麻。

(3)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(4)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(5)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

(6)、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

(7)、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

(8)、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

(9)、“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

(10)、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。

(11)、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

(12)、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

(13)、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

(14)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(15)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(16)、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

(17)、中唐时有一年的冬天，一位家居南阳的高官祭奠宗祠，见宗祠内大殿的墙壁上有这 样一首诗：

(18)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

(19)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

(20)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

2、网络笑话大全 爆笑

(1)、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

(2)、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

(3)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

(4)、(29)清代乾隆也有一首类 似的打油诗，题为《咏雪》：一片一片又一片，四片五 片六七片，

(5)、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

(6)、这才幸免了杀身之祸。(31)才子解缙也会拍马。 有一次，解缙陪朱元璋钓鱼，朱元璋久钓不获，很扫 兴；解缙说：“皇上，别看鱼儿小，却懂礼节呢。何以见得？有诗为证：数尺丝纶落水中，金钩一抛荡无 踪；

(7)、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

(8)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(9)、鲁迅说它“拟古”是 “新打油诗”，是指它模仿东汉张衡《四愁诗》 的旧格式，用现在的大白话写出来的。

(10)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(11)、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

(12)、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

(13)、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

(14)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(15)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(16)、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

(17)、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

(18)、 管什么三十岁五十岁八十岁，你也跪他也跪恁也跪。

(19)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

(20)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

3、网络笑话大全爆笑段子

(1)、回家一命染黄泉——何必。(33)早年有个不孝之子，其父年老体衰后，便被其关锁在破屋之内，且只让老父吞糠咽菜，他却和自己的儿子遍吃珍肴。这事被老人看到后，他感伤无限，就吟出了《明日他儿饿我儿》的打油诗：隔窗望见儿喂儿，想起当年我喂儿。

(2)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

(3)、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。

(4)、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

(5)、可人算不如天算？一天两天三天过去了，待到第五天他满心欢喜地赶回家一看，傻眼了。他发现家里没动静，冲到房里一看，她一动不动。他大惊失色地冲上去一看，人早断了气儿。

(6)、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

(7)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(8)、此诗故意将每句最后两字颠倒，嘲此翰林学士之不学，而能朗朗上口，颇见文思之机敏。(15)鲁迅曾仿崔颢《黄鹤楼》一诗描绘了日军逼近时达官贵人们借口保护文化，只顾抢运文物，不顾百姓及学生的丑态。阔人已骑文化去，此地空余文化城。

(9)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(10)、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"

(11)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(12)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(13)、开门屋张口，卷席床剥皮。(18)清人钱咏《履园 丛话》载，浙人陈斗泉收到朋友赠送的金华火腿一块，因存放日久，煮不烂、咬不动、吃不 成，但又不得不表示感谢。故作打油诗云：金腿蒙君赐，全家大喜欢

(14)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(15)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(16)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(17)、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

(18)、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。

(19)、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

(20)、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

4、网络笑话精选

(1)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(2)、他一脸茫然，皱了皱眉，说：“我看过很多书，《木许》一书。未所未闻，不知书中写的人物有哪些。”他不解地看着他。

(3)、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

(4)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

(5)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(6)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

(7)、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

(8)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

(9)、比如，有的时候不便于回答，或者是回答的话，对方也听不懂的问题。那这个时候，玩笑就有用武之地了。

(10)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(11)、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

(12)、从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

(13)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

(14)、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

(15)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(16)、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

(17)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(18)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

(19)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(20)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

5、网络笑话大全,笑破肚皮

(1)、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

(2)、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

(3)、(11)冯玉祥驻扎徐州时，下令禁伐林木，贴告示如下：老冯驻徐州。大树绿油油。

(4)、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

(5)、还有一次，有一个美国记者，他看到周恩来总理带着一支美国生产的钢笔。

(6)、有一次西方记者采访周恩来总理，他说我去过你们中国，我不理解的一件事就是，路明明是人走的，为何你们要把路叫做马路。

(7)、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

(8)、(33)从前．有个考生，在考场半天，文章还没写成，忽然灵机一动，在考卷上写了四句打油诗：未曾提笔泪涟涟，苦读采窗十几年。

(9)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

(10)、几句话，把徐老的风范情操．描绘得惟妙惟肖。(8)1964年10月．我国第一颗原子弹试爆成功．时任外交部长的陈毅元帅激动万分，兴奋不已。吟了一首《咏原子弹》的打油诗：你有原子弹，我有原子弹；

(11)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

(12)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

(13)、有一天，他闲来无事拿起一本《水浒》看，正在他看得津津有味时，他的朋友突然到访，看他看得入神，便悄悄走过去，忍不住低头问道：“兄长看什么书，如此入神。”

(14)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(15)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

(16)、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

(17)、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”

(18)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(19)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(20)、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

(1)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(2)、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

(3)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

(4)、平事儿我不管，专管不平事儿。(4)张英是清朝康熙年间的文华殿大学士，安徽桐城人。其老家宅旁有一块空地。与吴姓为邻。一次．吴家修房越界．张家与吴家为界墙争执不休。张家遂驰书赴京，要张英出面干涉。可是，张英并未干预，只是寄回一首打油诗：一纸书来只为墙，让他三尺又何妨?

(5)、日薄(同“迫”)榆关何处抗，烟花场上没人惊。

(6)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(7)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(8)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

(9)、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

(10)、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

(11)、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

(12)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(13)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(14)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(15)、(6)1927年．鲁迅写了一首打油诗嘲笑蒋介石的要员：大家去谒陵，强盗装正经；

(16)、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

(17)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(18)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(19)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

(20)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(1)、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

(2)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(3)、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

(4)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!