幽默风趣的句子的短语

1、幽默风趣的句子的短语怎么写

(1)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(2)、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

(3)、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

(4)、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

(5)、尴尬，戴了口罩帽子去买宵夜，还是被人认出来了：美女吃点什么？

(6)、5)你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(7)、英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。

(8)、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

(9)、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

(10)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

(11)、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!

(12)、一天上地理课上，地理老师问我：“地球的四大洋是什么?”我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊和暖羊羊!”

(13)、2019朋友圈最轻松幽默小句子：句句诙谐逗趣，你不笑就怪了！

(14)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

(15)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

(16)、9)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

(17)、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！

(18)、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

(19)、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

(20)、阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱!”

2、超级幽默风趣的句子

(1)、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

(2)、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

(3)、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我的班主任………。

(4)、人若软弱就是自己最大的敌人；人若勇敢就是自己最好的朋友。

(5)、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

(6)、稍纵即逝可以持续天长地久，海枯石烂仍可以刻骨铭心。

(7)、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

(8)、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

(9)、情侣间最矛盾的`地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

(10)、我一生的失败就是爱上了大海，它让我不能脚踏实地。

(11)、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

(12)、7)地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

(13)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(14)、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。

(15)、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

(16)、15)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入d?

(17)、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

(18)、过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。

(19)、人有退路，就有些许安全感。等到哪一天，你真没了退路，你就发现眼前哪条路都能走，也能通。

(20)、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。

3、幽默风趣的短句句子

(1)、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

(2)、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

(3)、不过你有多大的把握，我都只会给你一次选择的机会

(4)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班。

(5)、爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差.

(6)、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

(7)、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

(8)、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

(9)、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

(10)、当初你抛弃我现在挽回我对不起我很明白自己已经杜绝爱情了

(11)、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

(12)、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

(13)、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

(14)、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

(15)、老师，你人见人爱，花见花开，车见车爆胎，一直在被追赶，但从未被超越！

(16)、用不着漂洋过海来看我，给我支付宝转点钱就行。

(17)、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息;下联：五加二星期天休息不保证;横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。

(18)、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

(19)、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

(20)、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

4、幽默风趣的唯美句

(1)、我不想缺席你的未来，因为已经缺席了你的曾经。

(2)、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

(3)、图文源于网络，版权归原作者所有，侵权必删。

(4)、您是一片神奇的海滩，任我俯拾人世间那些美丽的贝壳。祝您教师节快乐！您是一棵挺拔的树，曾结过成熟的果实，岁月在您的身上镌刻下苍老的年轮，您的身旁却崛起一片森林郁郁葱葱。

(5)、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

(6)、28)起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

(7)、有一种爱无法忘记，有一种情刻骨铭心，那就是老师的教诲。有人说老师是燃烧的蜡烛，其实您更像我们心中永不落的太阳。感谢您，亲爱的老师，节日快乐！

(8)、一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩!网络游戏，“打”你没商量!祝你快乐开心!

(9)、一开始你便决定了最后的结果，你会留在谁身边，可是我明明知道却还是输的很惨。

(10)、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

(11)、人活一生，就有什么人，不懂你最应该疼的是自己

(12)、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

(13)、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”

(14)、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。                            

(15)、1人生若是只如初见，定当小桥流水，如诗如画。

(16)、5)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

(17)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(18)、当哥看到装的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

(19)、我妈就生了这么一个限量版的我，你看着办吧。

(20)、这个世界上最恐怖的事情不是_劫持你，而是菲律宾_去救你

5、幽默风趣的句子简短

(1)、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久

(2)、明明穷得“月光”，一看信用卡账单，又觉得自己过得还不错。

(3)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

(4)、一见钟情，再而衰，三而竭。特别搞笑的幽默句子精选不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑。

(5)、每个女孩最喜欢的歌词背后,都有一个没讲述的故事。

(6)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(7)、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!

(8)、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

(9)、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

(10)、你说伤心，我给你安慰;你说失望，我给你鼓劲;你说腰酸，我给你揉揉;你说背痒，我给你挠挠;你说牙疼，我给你～拔掉!让你事儿多!

(11)、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

(12)、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

(13)、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

(14)、伤害没有幸福的价值，怀念过去，我的心曾怀念着过去。

(15)、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

(16)、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

(17)、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

(18)、有时候我乐观得像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(19)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

(20)、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容

(1)、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

(2)、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

(3)、男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

(4)、 简单举下例子:喜欢搞笑的女孩子，可以以搞笑故事为开场白，逗她开心，就会有说不完的话；喜欢文静的女孩子你就要学会问问题，让对方话多起来，说话要语速适中；喜欢唱歌的女孩子，你就要学会多聊音乐有关的东西……

(5)、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

(6)、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

(7)、人生的经历就像铅笔一样，开始很尖，经历的多了也就变得圆滑了，如果承受不了就会断！

(8)、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

(9)、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

(10)、怎样的女人，才能入你的眼眸。怎样的男人，才能深得你心中。

(11)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

(12)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(13)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(14)、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

(15)、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

(16)、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

(17)、15)机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

(18)、我以为一切不曾改变，后来时间久了，只剩下我在远点。

(19)、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

(20)、吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。

(1)、今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！

(2)、倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。

(3)、我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧，让我一人追吧！”“啥---啥---”

(4)、胖的原因大概就是：我瘦小的身躯容不下我伟大的人格。

(5)、留不住的东西你不扔远地点，以后绊倒你就是你活该。

(6)、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

(7)、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是

(8)、14)人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

(9)、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

(10)、手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

(11)、哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去面试啊。看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运!风趣幽默经典段子我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦

(12)、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

(13)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

(14)、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

(15)、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

(16)、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

(17)、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。

(18)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

(19)、他小时候内裤外穿扮超人。她小时候披着床单扮仙女。

(20)、10经典语句-等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。

(1)、康熙皇上，有一刁民求见是借鉴还是结了。慈禧太妃，有一宫女求见是接听还是斩了。

(2)、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

(3)、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。