个性签名搞笑幽默最新

1、个性签名2021最新版搞笑

(1)、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

(2)、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

(3)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

(4)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

(5)、充分挖掘自己，从事了搞笑领域，就需要自己将自身的搞笑价值挖掘出来，每个人的潜力都是不可估量的，搞笑也是一样，也属于自己的一种潜力，不断的去挖掘，在挖掘的过程中去总结，把搞笑细分下来，看看自己属于幽默、滑稽或者段子手等等，找准自己在搞笑领域属于什么类型，这样找准了自己所擅长的，只需要不断努力去创作，持之以恒一定会成为优质有特色的创作者。

(6)、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

(7)、我觉得生活就象是一个钟，不管经历过什么，都会回到起点，却再也不是从前。

(8)、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

(9)、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

(10)、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

(11)、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

(12)、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

(13)、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

(14)、 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。

(15)、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

(16)、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

(17)、我是一匹来自南方的狼(郎)。这个社会历来不欣赏这种做派，而喜欢中庸、四平八稳。所以我这几十年走得比较辛苦。郎咸平

(18)、要么自带搞笑细胞，要么有一颗慧眼，能够发现生活中别人不能发现的微小的笑点以及有趣的事，然后通过自己的不断润色，把这个笑点扩大化，变的更加有意思，在不脱离现实的情况下将笑点用视频或者文字、图片等方式表现出来，这样让大家看到既有笑点又感觉是生活中真实发生的事，通俗一点就是要让大家觉得有意思

(19)、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

(20)、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

2、个性签名幽默风趣搞笑

(1)、一转眼已高过老师他们，出了远门有自己的人生。

(2)、锄禾日当午，汗滴禾下土，连续三杯干，看你服不服？

(3)、老天都是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美，哈哈！

(4)、那曾经海誓山盟的约定，还抵不过爷我放的一个屁

(5)、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味

(6)、如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福

(7)、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

(8)、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

(9)、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

(10)、有一次到时间忘了取快递，被快递小哥电话催，急匆匆的跑过去，看到小哥正无聊的坐在那儿外放《青花瓷》。

(11)、1希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

(12)、爱或者不爱，我的心就在这里，已经被你伤的体无完肤

(13)、保证，在未来是最无效的，在时间是最无用的，在人心是最没说服力的。

(14)、原本想找颗树吊死的，效果连颗小草也找不到

(15)、开饭后，酒过三巡，老员外清了清嗓子问：“两个姑爷，我出的题目你们想好了没有？”大闺女婿怕妹夫先回答，自己就没有可说的了，连忙回答：“岳父大人，我早就想好了，我是老大，我就先说吧：

(16)、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

(17)、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

(18)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(19)、舞台搭好了，可你却已经不在，只剩我一个人独白。

(20)、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

3、个性签名搞笑幽默最新句子

(1)、冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

(2)、1一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

(3)、感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。

(4)、将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的QQ。

(5)、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。

(6)、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

(7)、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

(8)、爱我的人，我会加倍的.`爱；不爱我的人，我凭什么去爱

(9)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

(10)、屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊!

(11)、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

(12)、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

(13)、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。

(14)、爱是一把手中的细沙，握得越紧，流得越快，最后，会一无所有。

(15)、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""

(16)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。

(17)、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

(18)、我之所以单身：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。

(19)、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

(20)、1世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

4、个性签名风趣幽默

(1)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

(2)、1肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ

(3)、我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

(4)、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

(5)、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

(6)、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

(7)、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

(8)、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

(9)、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

(10)、最后我终于发现，没有你，我的生活还是照样在转。

(11)、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。

(12)、1真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

(13)、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

(14)、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

(15)、我吃的盐比你吃的饭都多！我走过的桥比你走过的路都多！

(16)、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

(17)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

(18)、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

(19)、每个男人心中都有一种不是花的花人们都称它们为花非花

(20)、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

5、个性签名短句搞笑幽默

(1)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(2)、我什么都好，就脾气不好；我什么都不强，就原则性强！

(3)、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。

(4)、课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。

(5)、当我问你怎么了，不是为了听你随口说一句没事。

(6)、1我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

(7)、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

(8)、活了半辈子了连个秘密都没有，真是浪费了这张鬼鬼祟祟的脸。

(9)、朋友的最高境地便是，在别人眼里你们便是同性恋。

(10)、我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。

(11)、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

(12)、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

(13)、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。

(14)、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

(15)、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

(16)、1我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ

(17)、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

(18)、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。

(19)、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!

(20)、人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

(1)、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

(2)、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

(3)、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(4)、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少

(5)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(6)、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

(7)、1大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。

(8)、记住伤害我的人，总有一天我要笑着看着他哭。

(9)、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。

(10)、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!

(11)、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。