搞笑语句大全爆笑笑死人
1、搞笑语句大全爆笑图片
(1)、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
(2)、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
(3)、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
(4)、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
(5)、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
(6)、如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。
(7)、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
(8)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
(9)、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于奋斗、敢于冒尖。
(10)、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
(11)、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
(12)、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
(13)、26)在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
(14)、大家有没有发现有些人喜欢用莪是不是在暗示艹我？
(15)、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
(16)、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
(17)、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
(18)、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
(19)、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有我就有了吗？
(20)、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了眼!”女生把花一扔转身走了。
2、搞笑语句大全爆笑笑死人的话
(1)、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
(2)、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
(3)、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望时流淌的泪。
(4)、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
(5)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
(6)、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
(7)、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
(8)、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
(9)、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
(10)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
(11)、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。
(12)、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
(13)、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
(14)、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
(15)、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
(16)、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
(17)、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
(18)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
(19)、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
(20)、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
3、搞笑语录经典短句子最新
(1)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(2)、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
(3)、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
(4)、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
(5)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
(6)、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。
(7)、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
(8)、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
(9)、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
(10)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
(11)、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
(12)、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
(13)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(14)、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
(15)、33)别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.
(16)、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
(17)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
(18)、6)正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
(19)、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
(20)、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
4、搞笑语句大全爆笑笑死人了
(1)、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
(2)、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。
(3)、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
(4)、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
(5)、见到我以后你会突然发现、原来帅也可以这样具体呀!
(6)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
(7)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
(8)、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。
(9)、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。
(10)、18累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。
(11)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
(12)、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
(13)、5)单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
(14)、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。
(15)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
(16)、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
(17)、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
(18)、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
(19)、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
(20)、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
5、搞笑语句大全 爆笑
(1)、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
(2)、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
(3)、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
(4)、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
(5)、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
(6)、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一桩高尚的行动。
(7)、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。
(8)、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
(9)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
(10)、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
(11)、“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”
(12)、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
(13)、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
(14)、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
(15)、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
(16)、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
(17)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
(18)、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
(19)、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
(20)、30)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
(1)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
(2)、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
(3)、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
(4)、在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
(5)、笑一笑，让在乎你的人放下心，别哭出声，很多人等着看你痛、
(6)、试试边嚼炫迈边抄暑假作业——哇还再抄，作业太多，根本停不下来……
(7)、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
(8)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(9)、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。
(10)、有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。
(11)、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
(12)、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
(13)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
(14)、 往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
(15)、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
(16)、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
(17)、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
(18)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
(19)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～
(20)、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
(1)、19时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
(2)、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。
(3)、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是刘先生你好,请问你贵姓啊?汗啊
(4)、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
(5)、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如
(6)、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。
(7)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
(8)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
(9)、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
(10)、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
(11)、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!
(12)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
(13)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
(14)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
(15)、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
(16)、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
(17)、17)我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
(18)、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
(19)、请问：天上是太阳还是月亮,对不起我不是本地人!
(20)、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
(1)、 看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
(2)、没有爱，你就注定挤不进他的生命他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。
(3)、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
(4)、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。
(5)、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
(6)、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
(7)、 有什么事是一杯酒不能搞定的呢？如果有，那就两杯。
(8)、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？
(9)、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
(10)、 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
