最爆笑的10个酒鬼笑话

1、最爆笑的10个酒鬼笑话视频

(1)、孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”......

(2)、3 一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”酒鬼听后马上跃跃欲试。于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”

(3)、这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。

(4)、过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗?”正是刚才离开酒吧的小个子。

(5)、小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的!”

(6)、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。切记、切记。。。

(7)、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。

(8)、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

(9)、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。

(10)、女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”

(11)、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！不要钱为什么不买！

(12)、好不容易挨到酒喝完了。雨还是那么大，老天爷丝毫没有停下来的意思。我的脑袋还是清醒的，我得抓紧走掉，马上就要吐，在人家里吐酒，多尴尬啊！我说不能等了，这雨一时半会停不了，我得走。蔡主任把他的雨衣给我穿上，扣好扣子，我上了车子就跑。骑到了官庄西湖，一头扎进了路北的沟里。钻进沟里我也知道，心里明白的，就是不想起来了，就趴在自行车上睡了。

(13)、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。

(14)、著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：“唉，你这喉头……”

(15)、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

(16)、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” 

(17)、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！ 

(18)、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

(19)、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

(20)、俗话说“酒逢知己千杯少”，其实，只是酒桌上的酒兴罢了。面对生活还是要靠自己的勇气，就像种子牢记着雨滴献身的叮嘱，增强了冒尖的勇气。最好是脑袋瓜子里装满自己的生活理念，无需过度热情，恰到好处的距离，也能产生美。人与人之间，最难的是适可而止、不冷漠，又表达关切，不纠缠，以不打扰为前提，舒适地走在一起交往！

2、酒鬼笑话句

(1)、小姑娘又哆嗦着说：“你。。。你把包拿去吧。。。”

(2)、期间他与另一位喝酒，说要连喝三杯，别人先喝了，他少喝了一杯，别人不干了，这位问了：“我姓什么?”那位答：“姓赖啊”

(3)、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！

(4)、“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

(5)、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

(6)、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”

(7)、Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

(8)、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。

(9)、再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊?”

(10)、听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子！

(11)、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

(12)、看起来像⽔，尝起来辣嘴，喝下去闹⿁，⾛起来绊腿，夜⾥⾯找⽔，早醒来后悔。

(13)、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：

(14)、过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。

(15)、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

(16)、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

(17)、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”

(18)、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

(19)、席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”

(20)、他的.儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢!”

3、酒鬼搞笑视频

(1)、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向　　种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,　　pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃　　小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步　　小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留　　小偷哭道:求求你给我个机会　　pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚　　小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软　　小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪　　小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱　　老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！　　小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

(2)、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

(3)、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

(4)、“那好!”媳妇说，“你马上给牛牛和芬芬穿好衣服，再给他们打个车到我这儿来，咱妈想他们了。”

(5)、万⽔千⼭总是情，少喝⼀杯⾏不⾏？酒逢知⼰千杯少，话不投机⼤⼝喝。若要⼈不知，除⾮你⼲杯。酒⾥乾坤⼤，壶中⽇⽉长。只要感情有，喝啥都是酒。喝酒不喝⽩，感情上不来。

(6)、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。

(7)、雨点啪啪的打在雨衣上，我也听见了。就这样迷迷糊糊一直睡到天快要黑了，路上走过来两个人，我听其中一个人说，你看这个酒鬼喝的，钻沟里去了。另一个人说，是谁，下去看看吧，别出什么事？下能不大的雨？别管他，多一事不如少一事，咱别管，走吧！两个人走远了！

(8)、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁

(9)、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

(10)、第二天，强子背着媳妇质问两个小家伙。牛牛委屈地说：“爸爸，我们没有出卖你，真没有!” 强子生气地挥了一下手，说：“你们没有出卖我，难道你们妈妈有千里眼?”

(11)、从此以后，快2年了，我没拿过酒杯子了。这件事儿虽然没有大的笑点，也就是脑袋被临时放在衣服的帽子里面，可那些抹不掉的烦心事儿依然在脑袋瓜子里，从没有丢失，至今还加上了拒绝喝酒这件事儿。

(12)、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。

(13)、新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”

(14)、媳妇骂了半个小时才罢休。强子很疑惑：媳妇怎么会知道我喝酒呢?难道是孩子们出尔反尔告了状?可他们明明保证过了呀!

(15)、10分钟后，我下车，拿出钥匙打开了家门儿。我没让他们进家门，就让他们直接回去了。

(16)、   勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

(17)、再次感谢大家的祝福，你们的每一条留言我都看了，放心我有空会一一回复，谢谢大家给我的建议，我准备俩人的声望都刷，哈哈。有很多朋友回复的都特别有才，还有模仿我哥(老丈人)口吻的，说实话我还是被吓出了一点点冷汗的(手动滑稽)，晚上吃饭把这事儿告诉对象了，她回去告诉家里人了，明天，又叫我去家里吃饭，不知道什么结果，但是一定会回来告诉大家的，我也希望看到这条回答的，没对象的赶快找到合适的，有对象的赶快进入婚姻殿堂。结了婚的越来越幸福，大透明收到这么多祝福和赞真的超级开心，我和对象携手再次谢谢大家！！

(18)、先是在酒店喝酒，一人一瓶，感觉大家都很清醒，然后去唱歌，我还带大家打车，指路、聊天、付钱、打小票，头头是道的。到了歌厅，从来不会唱歌的我，和人抢麦克瞎嚎，从来不会跳舞的我，群魔乱舞的瞎扭。唱完歌又张罗去放烟花，竟然还能放二踢脚。然后竟然还能送一个喝多的发小回家。这一切我都不记得了，听发小说完，我都吓完了，觉得当时是不是被灵魂附体了。

(19)、老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

(20)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”

4、酒鬼的搞笑故事

(1)、公司有一女同事，身材很胖，昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。

(2)、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

(3)、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。

(4)、经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”

(5)、醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住!”

(6)、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒

(7)、顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”

(8)、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你!”

(9)、这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。

(10)、“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。

(11)、各位好，我又来更新啦，好多人说经济条件好，其实也都是普通家庭，都是存的酒，也不可能说天天喝茅台对吧，而且我俩谈了一年，我们都觉得合适才给家里人说的，双方父母也都很支持我们，所以那顿饭属于比较重要的，喝茅台也没什么嘛，我估计我把我哥的存酒喝的差不多了，这几次去喝的都是青稞酒，而且也没喝醉，估计我哥害怕我再叫出来哈哈哈。我俩五月份去厦门拍照，想问问厦门的小伙伴有什么好吃的好玩的，有推荐的麻烦告诉我噢，还是谢谢大家的祝福，有你们真的很开心。比心

(12)、“怎么做到的啊？？？”第一个满脸敬佩的问。

(13)、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出⾎；感情深不深，深，那就不怕打吊针。

(14)、“我为什么不姓赖?我的祖宗就姓赖，国家也允许我姓赖的.我也可以赖”

(15)、要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

(16)、司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

(17)、“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我老婆，你看见和她睡在一起的人吗？”

(18)、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

(19)、他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

(20)、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

5、酒鬼搞笑段子

(1)、牛牛和芬芬是强子的一双儿女，正在里屋睡觉。现在强子必须把两个小家伙搞定，要不然他们向媳妇告状，一切都完了。于是强子边给他们穿衣服边许诺说：“宝贝们，爸爸喝酒这事，你们能不告诉妈妈吗?如果你们不告诉妈妈，过几天爸爸就带你们去游乐场。”

(2)、老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

(3)、居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”

(4)、酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

(5)、还有上等的白酒.红酒.告诉你个秘密，不是哥们不告诉你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什......

(6)、副驾驶：机长，这么大的霾，我们还是返航吧。

(7)、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了，于是放声唱了一句：“小城故事多”。

(8)、酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。

(9)、地址：亳州市谯城区十九里彩曲原酒(十九里镇老园林场)

(10)、那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

(11)、他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

(12)、小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

(13)、散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！

(14)、男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”

(15)、酒鬼讨饶 村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。 当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说： “要钱还是要命？要命，留下二两银子来！” 久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”

(16)、海龟叹气：唉！昨晚章鱼非和我划拳，它那么多手，看都看不过来，输惨了！

(17)、高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

(18)、“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”

(19)、我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

(20)、一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……

(1)、喝酒为什么要碰杯？古时候，流⾏在酒⾥下毒，然后就开始流⾏碰杯。拿酒杯⽤⼒⼀碰，酒花溅到别⼈杯⾥，要死就⼤伙⼀起死！难怪碰杯的都说：来，⾛⼀个。。。就是不知道⾛的是哪⼀个！？

(2)、8昨天我给同事出了一个谜语，谜面是：“长在半山腰，有皮又有毛。长有五六寸，子孙里面包。”刚说完，一妹子在座位上躁动不安，然后小心翼翼的说：“是丁丁？”我：答错了！妹子.....

(3)、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。

(4)、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

(5)、爸爸给我五角钱，老师说买一本《三角》，那你怎么能要五角，还想贪污我两角不成……？