给别人qq留言的句子搞笑

1、给别人qq留言的句子搞笑图片

(1)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

(2)、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

(3)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

(4)、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

(5)、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号食~~神!

(6)、35)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

(7)、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

(8)、我和老婆听了之后也觉得老板说的很有道理，就选了老板推荐的那款套餐。

(9)、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

(10)、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。

(11)、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

(12)、我想看到你，因为我想你，看到你却不敢靠近你，因为你是那么的冰冷，如果你不那么冰冷该有多好，因为我真的很喜欢你。我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的背影。我永远不会后悔爱上你，我愿意用呼吸停止以前的所有时间，去悼念那段漂亮又痛苦的回忆。

(13)、饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

(14)、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

(15)、太阳下山了夜里也有灯打开，你看这世界不坏。

(16)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

(17)、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

(18)、不跟自己作对，是我在这世上，做过的最对的事。

(19)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(20)、4岁的儿子伏在桌上写着什么。爸爸问：你在干啥？儿子：我给奶奶写封信。爸爸：你不是还不会写字吗？儿子：没关系，反正奶奶也不识字。

2、适合给别人qq留言的句子个性

(1)、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

(2)、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

(3)、这天双鱼一般不会搞怪，但是只要他们出手就会令人瞠目结舌。双鱼们会招人合作，假装搬一块玻璃向迎面走来的人群中走去，然后人们会都从他们身边迅速闪开，不敢从他们中间见过。

(4)、俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。

(5)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

(6)、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

(7)、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。

(8)、唐僧师徒取经途中，遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精。唐僧说：没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的，那就不是--让她嫁给八戒。许

(9)、我尝试做一个有趣的人后来跑偏了成了一个逗比

(10)、我：不想工作，不想努力，只想拥有一笔合法的意外之财。

(11)、从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天梅天理维森莫拉莫帅帅徳布耀布耀徳玛德甄踏马帅。

(12)、让你的微笑改变这个世界，别让这个世界改变你的微笑。

(13)、从前有个教堂里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像

(14)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

(15)、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。适合给闺蜜留言的搞笑话语大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗

(16)、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。

(17)、15)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

(18)、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。

(19)、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师(男)的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。

(20)、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！

3、给别人qq留言的句子搞笑一点

(1)、一分钟对蹲在厕所里面和等在外面的人来说完全不一样。

(2)、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(3)、套路时间已经结束，至于各位小仙女能凭着这些表情包撩到多少汉子，那就要看各位的造化了，同时也祝没有汉子的小仙女们早日找到可以用的上这套表情包的小哥哥！

(4)、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

(5)、想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,

(6)、学历代表过去，财力代表现在，学习代表将来。

(7)、痛苦就是。猫吃肉。狗吃鱼。我却什么都没得吃。

(8)、现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。

(9)、永远不要因为觉得投入的成本太高，就不敢去下止损当下的决心。

(10)、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

(11)、8)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。

(12)、每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！

(13)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜

(14)、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

(15)、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

(16)、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

(17)、可以给我解释一下凡尔赛吗最近快跟不上潮流了是因为我待在我那1800平方米的房子里看欧洲古典文学和后现代文学导致的吗现在我坐在家里游泳池边拿着我的iPhone12努力理解凡尔赛你呢。

(18)、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

(19)、夕阳总会落在你身上，你也会有自己的宇航员与月亮。

(20)、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

4、qq写给别人的留言

(1)、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。

(2)、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

(3)、她想了一下，觉得牛奶的功效比较好一点，就跟搓澡工阿姨说不用价钱，用牛奶搓就可以了。

(4)、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

(5)、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

(6)、20)遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍

(7)、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

(8)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(9)、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。

(10)、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

(11)、年少荒唐已不再，如今都成下酒菜。老来无事细细嚼，一个故事一片钙。

(12)、你不快乐的原因是你不能忍受当前的状态，也不能改变这一切。你可以像猪一样懒，但是你不能像猪一样放松！

(13)、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

(14)、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

(15)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

(16)、3)小时候画在手上的表没有动却带走了我们最好的时光。

(17)、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

(18)、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”

(19)、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的

(20)、尽快从过去中走出来，释怀过去，总结过去。而不是一天到晚地琢磨着回到过去。

5、给别人qq留言留什么好

(1)、她说：搓澡的时候有点痛，皮肤都搓红了，不过按摩很舒服，还想再来一次。

(2)、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。

(3)、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：”还早呢，再睡会儿！”另一个冲上去揍他：”睡觉呢，别吵吵！”

(4)、此人是风流倜傥人见人爱花见花开玉树临风魔鬼身材全世界美少女的最爱出门就给女狂追的宇宙级超级大帅哥旁边的店小二

(5)、 很烦很累的心情说说图片，哪句最戳痛你的心？

(6)、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：到底是多少？

(7)、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

(8)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

(9)、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决

(10)、和你在一起这么长时间终于发现你长的快象个人似的了..

(11)、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了!

(12)、吾日三省吾身，高否？富否？帅否？否，滚去学习！

(13)、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

(14)、男澡堂和女澡堂是分开的，男澡堂在二楼，女澡堂是在三楼，老板拿了两个木牌子给我们，然后叫了两个服务员，分别带我们进去澡堂。

(15)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

(16)、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂

(17)、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！

(18)、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……

(19)、生活有望穿秋水的等待，也会有意想不到的意外。

(20)、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。

(1)、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。                               

(2)、勇敢是什么是我明知道这一顿吃下去会胖我还是迎头而上

(3)、我对着老板点了点头，我说：我们是南方人，是过来东北玩的，也是第一次来澡堂，什么都不懂，听到有人说东北澡堂的搓澡服务好，所以就想过来体验一下，麻烦你给我们介绍一下。

(4)、在群里要积极发言发帖，对于长期潜水者管理员将视为溺毙处理。

(5)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(6)、老婆泡了十分钟，搓澡工阿姨叫她起来，接着在搓澡床上铺了一块塑料布，让她躺在上面，搓澡工阿姨问她是用红酒搓，还是用牛奶搓，用红酒只要加五块钱就可以了。

(7)、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

(8)、突然觉得，我失去了所有痛苦，因为你的离开。

(9)、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

(10)、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你

(11)、学而不思则罔，思而不学则殆，你学我的武功不学我的思想就会迷惘，你学我的思想不学我的武功就会肢体不协调！

(12)、对象太烦人了吧，别人家的对象都是清购物车，我对象就只会送包打钱，太没有心意了吧。

(13)、我以为我们能一起走到最后谁知道你走了两步就要去打的

(14)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(15)、13)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

(16)、我这个人很老实的，从来不会说谎，但是这句除外。

(17)、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

(18)、 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

(19)、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

(20)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。