特别雷人的话

1、雷人的短句

(1)、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

(2)、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

(3)、40政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

(4)、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

(5)、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

(6)、真相：中科院表示,并无此研究所，也无类似研究。经查源头为愚人节恶搞。

(7)、女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

(8)、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

(9)、(人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。)

(10)、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们

(11)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(12)、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

(13)、大学几年，我现在总算是明白了一个道理，就是跟那些自私的人相处，经常是我容忍了他们的所有，最后发现他们竟然还容不下我，有病的明明是他们，凭啥吃药的却总是我啊？本想用心去维系的感情，结果我再怎么努力依然感到无能为力，那我也就只能装逼的说一句、呵呵，聚散离别都是缘。

(14)、15看她穿什么鞋，读什么书，就知道他是不是贵族。

(15)、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!

(16)、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

(17)、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

(18)、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

(19)、点评：人是不应该活在历史中，过去的就不要去计较太多，每一个成熟的人都是从纯真开始的！

(20)、57总而言之，我们的投入都是有目的的。我们投入友情是为了关系，投入爱情是为了占有，投入艺术是为了成名成家。我们对回报的期望值到了不可控制的地步，而一旦没有得到，我们可以坚定的放弃。《无目的美好生活》

2、雷人的话题

(1)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(2)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。

(3)、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

(4)、12)我多余吗?其实我不多余!世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一!

(5)、31为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？

(6)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(7)、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。

(8)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(9)、8)最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

(10)、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的...

(11)、尔康绕到紫薇面前巨深情激动地说：你一句话不说，你这样我又一次的要急死了，我都要被你急疯了。大家有问题可以商量嘛。你不要对我不理不睬。你这样我真的是要急死了。

(12)、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”。

(13)、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

(14)、不是你的菜，别去掀锅盖；不是你的爱，不要去依赖，人在路上，鞋磨破了可以换，但路必须自己走，喜可与人分享，但伤只能自己扛。累

(15)、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了

(16)、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

(17)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(18)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(19)、12有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。有时候总感觉别人忽略了自己，其实可能是自己太闲了。

(20)、3)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!

3、特别雷人的话叫什么

(1)、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

(2)、10(中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。)

(3)、56爱情是神圣的，有投入，有欢乐，有悲伤，有失望，比谨慎小心过一辈子要值得，因为爱情如果不是生命的一部分，生命本身就要打折扣的。

(4)、谣言：中科院汽车燃料研究所宣布，一种历经11年研究的新型汽车燃料——水燃料，将全面取代汽油和柴油。

(5)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

(6)、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。

(7)、(生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~)

(8)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(9)、你所有的付出，最终都会回馈给自己，所以加油吧！早安！

(10)、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

(11)、16)作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。

(12)、6)我可不是为了帮你，我只是想证明这个世界上只有我能欺负你，别人，没门!

(13)、9)火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键在于窗外的风景

(14)、(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。)

(15)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

(16)、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

(17)、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

(18)、我有一朋友一直单身，身高有一米在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？

(19)、16我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是幸福，而是比别人幸福

(20)、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

4、雷人的说说

(1)、出去爬山一天很累，但还是要发个声明。战甲作为一个爱好者网站和群体，欢迎一切处于交流目的的技术讨论，但别有用心，找人替自己绕圈子来找我或我的朋友问东问西，好回去拽几句装逼的，请自重。

(2)、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决!

(3)、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。

(4)、43我心眼有点小但不缺，我脾气好但是不是没有。

(5)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

(6)、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

(7)、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

(8)、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？

(9)、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

(10)、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

(11)、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

(12)、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

(13)、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、

(14)、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！

(15)、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

(16)、《洪晃语录》6)女人有两种，假正经和假不正经，假正经女人惹人烦，假不正经惹人爱。

(17)、我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。(刘老师眼神好啊)

(18)、15朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

(19)、41那也不如您长得这么为所欲为呀，就这长相，长得也太下不为例了。

(20)、13)生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。

5、很雷人的话

(1)、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

(2)、(爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。)

(3)、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

(4)、20)人生糟糕的事情太多了，你要是想躲那是躲不过来的。

(5)、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

(6)、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

(7)、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典...

(8)、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

(9)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

(10)、64你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

(11)、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

(12)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(13)、39遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

(14)、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

(15)、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

(16)、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(17)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

(18)、5其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱！

(19)、19原先，我特想把人生过得跌宕起伏。可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家。然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜。最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆。。。我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香。

(20)、36你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

(1)、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

(2)、在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。

(3)、有市民为此专门制作车贴，并称：“我们就是要了解细节！我们就要了解这钱该不该收？哪条路是贷款路？不走贷款路也要还贷款？我所传达的不是抗议、排斥和反对。……我们要的是明明白白。所以，争议只是集中在了，‘怎么花的’？而不是‘不能花’”！

(4)、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

(5)、1)老天让你等，是为了让你等到对的人，此刻的幸福，上天眷顾，感恩。

(6)、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

(7)、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

(8)、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！

(9)、碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

(10)、③.重伤：莫明的暴躁(想代表全宇宙消灭作者)

(11)、不奋斗，你的才华如何配上你的任性；不奋斗，你的脚步如何赶上父母老去的速度；不奋斗，世界那么大，你靠什么去看看，现在的人，学习知识比较容易，学习当一个勇者比较困难，有的人平时逞强好胜，但在危难之前，容易为人收买，忘失做人的骨气，所以，真正的勇者，没有多年的修心养性，是不容易成功的，学一分退让，讨一分便宜；增一分享用，减一分福泽。

(12)、(没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。)

(13)、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

(14)、(君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。)

(15)、2妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

(16)、13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

(17)、(早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。)

(18)、13别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

(19)、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他....我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室！

(20)、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

(1)、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

(2)、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

(3)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

(4)、35恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

(5)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(6)、《鬼丈夫》里，李志希毁容了，带着面具，他的朋友找到他说叫不要这样对女主角岳梅。李GG说：你要了他吧!

(7)、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

(8)、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

(9)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(10)、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

(11)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。