坑爹的句子

1、坑爹的文案

(1)、上桥难，下桥难，高架堵得严。下桥难，上桥难，漫步在车中间。

(2)、泰国校服最性感。日本校服最可爱。韩国校服最淑女。中国校服最。。最坑爹!!

(3)、3)你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

(4)、13)女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

(5)、幸福就是每一个微小愿望的达成。我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手。

(6)、暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。

(7)、也许，你走出了我的视线。但是，却从未走出我的思念。

(8)、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

(9)、喜欢这幅画，即使生气，还是忍不住关心你，这才是真正爱你的人。

(10)、个人觉得，一个木函是一款手机必备的软件，这个不知道实在是孤陋寡闻，其他的app占用空间，你真的能忍？反正我忍不了！

(11)、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

(12)、梦中三千繁华，不敌他身姿清雅，指尖时光流逝如沙，化为他眼底苍茫蒹葭，他覆手倾天下，却无路可以归家，十年之约终是镜里空花，永失天真换不回他一句带我回家。

(13)、妈妈说青果学院路上太挤会堵车不允许坐车喊我自己走路去。

(14)、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

(15)、每一天这个时候，过往的车子好像在约在一齐聚会一样，久久都不愿离开。

(16)、真爱需要等待，但太长的等待，对爱情都是一种摧残。

(17)、你骂我我笑着，你装我忍着，你阴我我挺着，XX你等着！

(18)、“如约而至”是个多么美好的词，等的辛苦，却从不辜负。

(19)、两天一小考，三天一大考，星期还有周考，月月还有月考，还有模拟考联考，考考考考他马磊隔壁考。

(20)、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!

2、坑爹句子大全

(1)、疲惫的只是那一双赶路匆忙的脚而已，而不是那一颗向往远方的心。

(2)、从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。

(3)、树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

(4)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

(5)、从今往后无论贫穷或富贵，健康或疾病，欢愉或痛苦，生离或死别，我们都各不相干你愿意吗？

(6)、8)时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。

(7)、繁华历尽，方知平凡是真；回首沧桑，只想平淡如水。

(8)、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来...

(9)、一个人不容易，背井离乡，为梦想奋斗！新年将至，格外想家，怀念父母，思念家乡，同学会！买些礼物，带些特产，踏上回家的路，小心，安全第一！

(10)、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。

(11)、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

(12)、西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。

(13)、男友短信，我说过要给你幸福的，所以我们现在结婚吧

(14)、好想告诉他我喜欢他，想争取和你一起很久了，只要你可以给我一个眼神的肯定。

(15)、要哭回家哭，班里的人只会嘲笑你不会可怜你。

(16)、年轻的女子，总盼望遇见个温雅的男子，雨夜里他频频为她添香。年轻的男子，总希望有个良善的女子，清寒渐重的暮光中她悄悄为他添茶。最后，执手的，却总是那大咧咧为她添衣的男人，那骂咧咧为他添饭的女人。时间并不残忍，只是美与真之间若只能二选一的话，总是留下真。

(17)、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，快开走，这里是禁停区！因恶心不想说话故摆了摆手，怎么了？喝酒了？掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，有病啊！又不是我车，怎么开~!

(18)、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

(19)、原谅小的天真可爱活泼动人纯真出淤泥而不染，所以别对我喷口水，很脏，而且我也懒得擦。

(20)、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

3、坑爹的下一句

(1)、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑(臭)

(2)、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

(3)、都说能者多劳，其实，多做的未必是能者，做多了，也就成了你们所谓的能者，一个团队里，总有一个是累成狗的，一个是闲成猪的。

(4)、堵堵堵……昨天各地高速公路成为了一片车的海洋。而且，堵车背后又牵扯出了一个社会话题：文明出行从我做起。

(5)、一品柠檬鱼。凤云搬新家，请湘云和我吃鱼火锅。无论是两个人、三个人还是一个人，生活都不容易，好好生活下去。

(6)、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

(7)、初雪的时候。应该去吃火锅。打雪仗。然考研狗。只能静静。十指相扣。一起白头。多远的人儿。天涯共此时。

(8)、有人说，俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

(9)、城市旅游必备APP，功能可以强大到无懈可击!

(10)、这个是我真心推荐的电影APP，实用简单方便。

(11)、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉。

(12)、他不听我们的劝告，一意孤行，结果上当受骗，现在是后悔莫及。

(13)、卸下生活的压力，停止奔跑，收回迷茫的追求，放松心中的戒备，在旅途中回到家，珍惜家的关怀，升华温暖的感情，祝你旅途愉快。

(14)、你总是喜欢做任何事都有人陪这样才会有安全感但当你踏上一个人的旅途时其实你也可以一个人逛路边的小店一个人看一场电影一个人撒欢的走在回家的路上享受一个人的时光试着独处。

(15)、不要因为一些小感动而答应某人，请想想你的心，它很累，它需要休息，它经不起刺激。

(16)、真正的朋友,平日里不寒暄,不说谢谢,不说麻烦你了,节日里不发短信,有事直奔主题。

(17)、如果这次期末考试都能过，我下学期一定重新做人。

(18)、在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃！

(19)、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。

(20)、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。

4、坑爹的句子有哪些

(1)、早上的时间基本上是带着饼干上去，拿着面粉下来，就这种程度。

(2)、我最讨厌的就是，明明没有这样想过，可是你却硬说这是我的想法，那让我有种想扁死你的冲动!!

(3)、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！

(4)、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。

(5)、在这个看脸看钱看干爹的时代，我只能望天望月望星星。

(6)、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么??”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”

(7)、把孩子扔我妈家～晚上也跟我妈睡！现在我走在回家的路上都能笑出声来！哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(8)、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？

(9)、选择冬天吃火锅，吃的是温饱；选择夏天吃火锅，吃的是腔调；选择夏天到泰国吃火锅，吃的激情四射。

(10)、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

(11)、我们喜欢看电影，想要的就是好用便捷，资源广泛。你不能说好用没资源，那谁看呢？Mark是我偶然发现的一款APP，有丰富的资源，只要两分钟就可以建立自己的观影史，强大的搜索引擎。

(12)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

(13)、你丫，在晒黑一点就没有人在说你是“白痴”了！

(14)、小姐告诉你，姐夫是姐的私人财产，就算是遗产也没你的份。

(15)、有些声嘶力竭地叫喊"货真价实"的人，恰恰是骗子。

(16)、人生如路，要有耐心。生活在世上，也不能太累，家是自己待的地方，看得过去、待着舒服就行了。对一些事情，不妨散淡一点。在时间流过的瞬间，早已相隔千里，生命的征途，在岁月摇曳的长河里，注定有明媚的忧伤。

(17)、我已经慢慢的习惯了这所有的孤独，一个人吃着火锅，一个人潇洒地品尝了所有的美味！

(18)、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”

(19)、从小学到初中，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(20)、为什么我换了个发型她们就说我整了形，画了个淡妆就说我太爱装。

5、形容坑爹的幽默句子

(1)、"不要随便评论我,你只知道我的名字却不知道我的故事"

(2)、搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子

(3)、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

(4)、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

(5)、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。

(6)、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”

(7)、今天走在回家的路上，漫不经心的玩着手机。突然听到一阵音乐声。原来是一个很嗨的人在天桥上陶醉的弹着电吉他，好像和行人是两个世界。那一瞬间我觉得我是真的在人间，我的生活也还是彩色的

(8)、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里

(9)、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！

(10)、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

(11)、能够自己做的就尽量自己去做，不要依靠别人。行到水穷处，坐看云起时。

(12)、别等，不该等的人！别伤，不该伤的心！别掉，不该掉的泪！

(13)、没有人爱，我会爱自己；没有人疼，我会疼自己

(14)、我班有一同学名叫马骉(biao)，一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了

(15)、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

(16)、从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。

(17)、MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”

(18)、今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。

(19)、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

(20)、做事要的是勇气，我不怕有万人阻挡，我怕自己不够坚强

(1)、都什麽年代了，现在谈的都是生意，不动脑子的是古惑仔，古惑仔永远都是古惑仔。

(2)、"我发现现在的孩子洗头发不是为了干净,而是为了发型。"

(3)、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...

(4)、男人喜欢你素颜不化妆,你瘦了他心疼,你胖了他高兴,那个是你爸,只有你爸

(5)、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？男友：真的喜欢。女友：那为什么喜欢我呢？男友：因为暂时还没有的选择。

(6)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

(7)、我矫情？你矫情的时候我都还不懂矫情叫什么呢

(8)、所有的导演都会得的一种病：关键时候不掉链子会死症。

(9)、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"

(10)、28)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

(11)、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(12)、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……

(13)、没有了爱情，我还有一大群的友情来填补内心的失落。

(14)、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢

(15)、不求女儿在学校有多出色的表现，只希望孩子平安归来，每天开心心的，父母也就十分开心了，盼着这样的日子多一些。

(16)、APP特色：好玩，简单，有意思，关键是你挡不住好用啊，不自觉的进入专注的状态，我觉得这钱花的值！

(17)、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

(18)、搜索功能强大，实现最优化的精简，去除广告，自动屏蔽弹出来的广告，设计风格十分简约，让人的体验感十足。当然，书签，历史，夜间模式等功能一应俱全，设计界面非常的干净整洁，这是我强烈推荐的原因。

(19)、立春过了，拂面的风依然寒冷。每天九点多吃着夜宵走出办公室，一个人走在回家的路上，卸下一天的包袱，或许只有此刻是属于自己的时间。

(20)、品味一种极致，未入喉，已醇香四溢，犹未品，已流露不凡。

(1)、7)看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是星座唯一一个有正事儿的，永远在交配!

(2)、5)都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

(3)、#极品女#你想撒娇对着你男人撒娇please我实在受不鸟哦对了忘记你没男人原来是你缺爱啊再看看你自己的穿衣品味瞟一眼你的人都知道是地摊货还有资格说人家老家穷再穷你也买不起房啊不懂你出个门还又是戴口罩带眼镜带帽子你以为是你是明星啊即使你裸着入镜也没人看你没胸没屁股

(4)、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！

(5)、在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃!

(6)、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

(7)、现实中，我试问有哪个男人真正爱过一个女人，没有吧虚伪

(8)、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

(9)、你没见过我最狼狈的模样，就不要刻意的去发挥你的想象，以为我过得很好。

(10)、2)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

(11)、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...

(12)、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

(13)、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

(14)、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

(15)、有的时候，忽然被一句话、一个片段、一个念头就能让我们哭的稀里哗啦，感伤不已，但更多的时候，别忘了，我们坚强的走过了那么长、那么久的路。