冷笑话大全笑破你的肚子

1、冷笑话大全笑破你的肚子是什么歌

(1)、第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

(2)、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

(3)、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么?

(4)、一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

(5)、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

(6)、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。

(7)、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”

(8)、老公那天跟我说：认识你之前老想着赚到钱了，再娶老婆，所以有几个女孩主动追我，我都不要。后来发现赚钱太难了，还是先娶老婆吧!

(9)、侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

(10)、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

(11)、老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

(12)、13 、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

(13)、1)有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……

(14)、在一汽车4s店装修，养了一条狗!昨天遇见总经理带销售两妹子向狗窝方向走去!

(15)、众所周知，笑话是一种缓和气氛的好办法。我在这里给大家分享动物冷笑话，走过路过不要错过啦!

(16)、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

(17)、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

(18)、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!

(19)、“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?”

(20)、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

2、冷笑话精选

(1)、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

(2)、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

(3)、菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

(4)、家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财!

(5)、原来你会回信息啊，我以为你回我信息犯法呢！

(6)、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

(7)、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上!

(8)、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

(9)、水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。

(10)、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……

(11)、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

(12)、我随口答、估计老婆又生气了，不让他回家，他怕咱们趁虚而入。哈哈哈……

(13)、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

(14)、5秒钟后大家都抬起头你望我，我望你，卧艹，居然没一个人按一楼。。。

(15)、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

(16)、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

(17)、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

(18)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

(19)、我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子，在路上已经漏了许多大米。

(20)、宝贝中午好，记得吃午饭，不是我的宝贝就别吃了，浪费粮食。

3、冷笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”

(2)、你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

(3)、老板急了，给我拿个三块的，又被我拽断了!最后老板红着脸大声说，你试试这五块钱一个的!

(4)、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去

(5)、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

(6)、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

(7)、爸妈还真以为我懒，不想出去。要是有钱的话，你连我的人都见不着。

(8)、尼玛!看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了

(9)、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

(10)、英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

(11)、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。

(12)、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

(13)、神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

(14)、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

(15)、打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。

(16)、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

(17)、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭?是不是不在乎我?

(18)、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

(19)、过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。

(20)、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手！

4、冷笑话大全笑到肚子疼

(1)、朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。

(2)、一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧!

(3)、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!

(4)、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”

(5)、“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”

(6)、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

(7)、1大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”1公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：“真了，你能治痔疮不？”

(8)、唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。

(9)、°早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我梦

(10)、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。

(11)、这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。

(12)、丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

(13)、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

(14)、女：你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

(15)、“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

(16)、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你的义务。

(17)、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。

(18)、老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。

(19)、一哥们新交了一女友，见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动，哥们的一颗虫牙居然被顶掉了!哥们痛苦的推开女友，女友惊讶的看着满嘴鲜血的哥们，问：“初吻?”

(20)、不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”

5、冷笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话

(1)、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。

(2)、搞笑笑话太多了，爆笑冷笑话下面这些能让你笑一晚上啦。同学在吃辣条，我连忙走过去，同学见状，对着辣条，呸，吃不。当时老子暴脾气就上来了，抢过辣条，呸，你吃不。中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没１我：“没点１损友们高兴的。

(3)、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？

(4)、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

(5)、神回复：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。

(6)、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

(7)、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

(8)、乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗?

(9)、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

(10)、动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑~。

(11)、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

(12)、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

(13)、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的学生冷笑话大全笑破你的肚子，各位看官不要错过。

(14)、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

(15)、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

(16)、我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。

(17)、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

(18)、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...

(19)、情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

(20)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

(1)、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

(2)、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

(3)、学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

(4)、1)上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

(5)、英语老师：“ladiesandgentlemen！”

(6)、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

(7)、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了儿童搞笑笑话故事大全笑破你的肚子，希望能为大家带来一丝欢乐。

(8)、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

(9)、今天做地铁，忽然听到一女的说了句:菊花好痒。心想:靠，谁这么慷慨大方，如此豪放，浮想联翩之时，旁边又来了句:还是仙人掌好养。我承认，是我想多了。

(10)、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

(11)、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说：可以撞一下试试。

(12)、男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。

(13)、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

(14)、我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

(15)、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”

(16)、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

(17)、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

(18)、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……

(19)、问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗?

(20)、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

(1)、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”

(2)、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。

(3)、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

(4)、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

(5)、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。

(6)、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

(7)、晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你。。。你现在是不是也有这样的想法?”

(8)、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

(9)、二货老公心血来潮烧麻婆豆腐给我吃，切了无数个辣椒，一边切一边还嘀咕：辣死你个小胖子。